Yo solo tengo esta pobre antena

domingo, 27 de diciembre de 2009


Es que a Mercurio lo tengo aquí, ya no digas más palabras, men
ya me voy de aquí.


Pero uno vuelve a sus raíces a sus lugares comunes, por más que yire y yire por las noches. De Almagro a Belgrano, de Belgrano a Parque Chacabuco y ya se hace de noche ... me tengo que ir.

Una mirada que te pide perdón, una mano que te roza la cintura, pero importa? la verdad que no. El cinismo se apodero de los nervios y una necrosis cardiaca hace que estés donde nunca voy, donde nunca fui.

Recorres dormido las calles sin darte cuenta de la gente, los ambientes en los que estuviste hasta que te sentas, ves las burbujas y te das cuenta que no te queres dormir ni estas cansado, que tu cuerpo permanece en pie aunque tu espíritu este destrozado y escribís una canción sin amor, sin dolor, la canción sin fin.


Pd: volví.

Study break

domingo, 27 de septiembre de 2009
Este blog se toma un descanso hasta que la dueña deje de estar tan colgada y pueda visitar los blogs que tanto le gusta ver.

Besotes con gusto a cereza para todos.

Hola tratando de contar algo interesante (?)

domingo, 6 de septiembre de 2009
Me debo a mi público, desaparecí de la faz de los blogs sin explicación. No me llenaron el corazón de amor, ni la cacerola de humo, simplemente cada segundo libre que tenía lo emplee en el nuevo vicio 2.0 twitter

Y bueno ustedes saben como es esto de los vicios ciberneticos...

Mucho no cambio en este último tiempo solo el hecho de que me hinche las pelotas de mi actual trabajo y estoy en la búsqueda de otra cosa, mejor paga y voy a decir lo mismo que les digo a mis amigos ser acompañante de señores no es una opción !

En la facultad el cuatrimestre pasado me fue bien, ahora hay que mantener lo que logre la primera mitad del año y mejorar.

La gripe porcina no me afecto y si lo hizo sigo aca vivita y coleando (?)

No tuve desilusiones ni ilusiones amorosas. Solo una tranquila calma que se perturbo momentaneamente con alguna piedra que se poso sobre el agua.

Paso mi cumpleaños y ya tengo 23 y digo chan! soy una mujer de 23 años!!!!!!!!! wtf ???? porque me siento de 19, 20???? eh eh????? Lo pase re bien, con mis amigos, con regalos, con el castorcito valiente

Y ahora estoy aqui, borracha y sola ah no era así no? ahora estoy aqui tratando de contar algo interesante que no salio. Fuck! mejor dejo de procastinar y me pongo a estudiar.

¿Cómo es reencontrarse?

jueves, 3 de septiembre de 2009


¿Cómo es recordar un sentimiento después de los cuerpos, de las lágrimas, de las palabras y lo que no dijimos?

¿Cómo es todo luego de un silencio de radio?

Te toma por sorpresa y no lo queres mirar a los ojos. Es sonreír con el cuerpo.

¿Cómo es reencontrarse?

Da miedo, ansias y esperanzas.

Todo eso junto y más.


De vuelta te encontras llenandote el cuerpo de sentimientos que no sabes de donde salen. La adrenalina corre y tu corazón late más fuerte. Esta vez sabes que no es taquicardia, sino es el deseo de que lleguen las 15.10 hs donde vas a verlo, te acercaras y le darás un beso en la comisura de los labios.

¿Cómo es reencontrarse?

Es leer El principito pidiendo que te domestiquen. Queriéndote tomar el tiempo de conocer, de buscar un amigo.

Es teniendo esperanzas nuevamente, sintiéndote que estas esperando en el puente a la Maga, que sonríe sin sorpresa, convencida de que un encuentro casual era lo menos casual en sus vidas.

Sentir la respiración afiebrada de Teresa y como Tomás le susurra palabras tranquilizadoras.

Es ver su cabeza siguiendo el ritmo de la música en un recital, sus morisquetas por primera vez en la parada de un colectivo, sus ojos con la nieve de fondo, su sonrisa sincera cuando no querías sentir pero lo hiciste y el calor abrazo tu corazón.

Un calor que pensaste que no volverías a encontrar.
Todo eso y mucho más es reencontrarse.
Y lo seguiremos haciendo en tantas formas y colores.

Regalos de cumpleaños!

miércoles, 12 de agosto de 2009
En el día de ayer cumplí 23 años y la verdad que fue un muy buen cumpleaños! Fue martes pero eso no quito que tuviera un pequeño festejo con amigos que cayeron de sorpresa sabiendo que el verdadero festejo se viene el viernes.

Recibí un par de regalos muuyyyy lindos, de por si el querido flower by kenzo, papeles inéditos de cortazar, un fernet =P entre otras cosas. Pero el gran regalo llego hoy!

Yo llegaba a la casa de mi mejor amigo a encontrarme con todos mis compañeros de radio. Las muchachas me saludaron y dijeron tenemos un regalo para vos, fijate si es de tu agrado, si te entra y esperamos que lo disfrutes!

Abro la bolsa, veo los folletos, el envoltorio rojo que me hicieron romper y ahí lo veo. Un dildo.

Digamos la verdad, me dio un poco de verguenza. Nunca pensé que me regalarían algo así, lo agarraron, mostraron como vibraba y me dijeron obvio lo vas a usar no? yo queriendo hacerme un poco la recatada (para qué? no se) no atine a decir nada.

Pero ya fue comencemos los 23 años estrenando juguetes de nena grande!

Es chiquito, rosadito, vibra con pilas, es de bolsillo un poco más y tiene la forma de un castor o algo así .... por ahora se llama el castorcito feliz. Pero convoco a toda la bloggesfera a que me ayuden a encontrarle un nombre con onda, si hago lo mismo que hacen con las crias del zoo.

Castorcito se los pide, no quiere andar sin documentos!

I like hardcore

martes, 28 de julio de 2009



Bien, elijamos la palabra clave para parar. Siempre me gustaron los nombres de ciudades? algo europeo, desconocido para mis ojos te cabe?

Caliente, frio o un poco de ambos quizas?

Mejor no hago más preguntas, juguemos al mudito.


Ah no queres? bueno preparate, abrí la boquita, así un poco más. Te vas a callar quieras o no. Ahora no podes hablar si estas así.

No trates de sacarte la mordaza ni los amarres que te puse en las manos; son bastante fuertes.

Relajate, no te voy a morder, bah si queres si ... despacito primero. Te voy a besar, si un buen beso largo y humedo eso lo que te hacen falta. Atado, amordazado y con los ojos vendados estaras. Me voy a poner encima tuyo y voy a manejar toda la situación; vas a sentir más con el resto de tu cuerpo, más mojado, tenso y fuerte.

Porque te gusta hardcore.

I know you like it hardcore. You like to cost me pain and I like to feel your hands all over my body darling.

A modo de regreso

sábado, 25 de julio de 2009


Rambla pa’qui Rambla pa’lla
Esa la Rumba de Barcelona


Festejemos por favor, es una época de felicidad! Los colores no son solo grises y negros en esta noche fria, sino que son más brillantes, se vuelven más fuertes.

¡Rojos furiosos, blancos intensos!

La verdad? las cosas malas mejor las olvidamos. El elixir del olvido es díficil de conseguir, viene en forma de amistad, de cariño, de sexo, placer pecaminoso, de música ... ahhh música. Ella reconstruye el alma, junta los pedacitos y te hace más fuerte.

Festejemos por favor, que divertida es la vida. Que lindas son las sonrisas.

Bailemos un poco, movamos las caderas, dejemos que la música se meta en nuestras venas, no nos lamentemos, que ya no tiene más sentido hacerlo.


Hace un tiempo me arroje al placer y para nada lo lamento.


Riamos por favor mientras podemos y nuestras sonrisas sean bellas.

Where is my mind ?

jueves, 9 de julio de 2009


Cierras los ojos.

Stop.

*
*
* feel the music baby °°°
*
*
* guitarras... ohohoh
*

De repente te das cuenta que sobrevolaste todo un año sin siquiera sentirlo.
*
Que aterrizaste un día en particular sin nada para destacar.


Pero en donde todos los detalles sobresalen, raro no?

Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind

No importa si te levantaste sola o acompañada,

si fuiste abrazada o no,

si el cuerpo a tu lado estaba caliente ...

Porque era suave . ..Way out in the water see it swimming


Cuando de repente en el mismo lecho soñabas una y otra vez con diferentes paisajes, que han pasado o con lugares surrealistas donde no has podido (o querido?) ir. Mirabas por la ventana y veías un verde similar al que te saturaban los sentidos. Llegaba a tu mente un naranja acogedor que te acariciaba y sedaba para dormirte por primera vez.


Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?

Caes en la cuenta,
sumas,
restas
y te das cuenta del tiempo que paso.. .Way out in the water see it swimming

*feel the music*

Ahora ese lugar esta vedado, un día te fuiste y no regresaste más.
Un día prometiste y cumpliste... yeah.

Un día prometió
y cumplió. El día después lloraste.

Where is my mind?
Where is my mind?
Where is my mind?


Me enseñas a no ahogarme, me ayudas?

*
*
*

Way out in the water see it swimming

Tironeaban de vos y no lograbas reaccionar, cuando abriste los ojos ya se había ahogado. Ya todo era en vano.

With your feet in the air and your head on the ground
Try this trick and spin it, yeah

*
*
*

No había río que cruzar, no había que nadar más. Solo quedaban los restos en la orilla que cada vez se erosionaba más.




Equilibrista

sábado, 20 de junio de 2009
Música extraña hay de fondo, me desconcierta este reproductor. No puedo decir nada. Distingo el sonido de un lejano cucu, bajos bien pronunciados y colores donde debería haber notas musicales.

Se balancea de un lado a otro, siente un escalofrío en el cuerpo y una sensación extraña.

Me balanceo de un lado a otro, el viento mueve las copas de los pinos y lo que daría por tirarme sobre el rocío y apagar el calor. Me siento un equilibrista, balanceándome. El frío en los costados y mi cabeza que se incinera.

El cucu parece no dejar de sonar, los colores de aparecer, es un segundo que parecen horas, son horas que parecen segundos. El balanceo es continuo; sin cansancio, sin afloje ni variación. Todo que se mueve, las copas de los pinos, mi pelo, los cuerpos y la música que no acaba jamás.

Me resulta extraño todo. El interprete, ejecutor y yo misma. Busco callarme por una buena vez. Y me doy cuenta de lo bueno que es dejarse llevar por los colores, el viento y el calor.

Arrojarse a un abismo y solo guiarme por el instinto alterado, el aroma del rocío, las flores secas y las endorfinas en el cerebro.

Juego de chicos.

lunes, 15 de junio de 2009


Enfocate, deja de jugar a los soldaditos nene.

Dale anda.
Mira como baila.
Como se mueve.


El ritmo de esas caderas es hipnótico. Acercate, mira su melena corta y el cuello descubierto, ideal para que tu aliento la estremezca. Si ... bien ahí, agarrale la cintura. Mejor todavía dándole un dulce beso al cuello, ahora mordisqueale la mejilla y conquista su boca.

Viste, no era tan difícil o si? si ya habían hablado y pegado onda. Te estaba buscando pibe, con cada fibra de su ser. Era solo animarse.


Ahora por favor no te me duermas y dale para adelante ... juga con ese cuerpo de muñeca de porcelana, bien suave y delicado. Manejala, levantala bien arriba, deja que caiga sobre vos y hacele creer que maneja la situación, solo para que después la montes como el mejor. Que de a poquito vaya subiendo el nivel de sus gemidos, arañazos y mordiscos. Bien bien vos sabes que hacer, que tu cara de chico bueno sorprenda.

Dale que es una perversa, le gusta que la arañes, que le des bien fuerte. Y si ... muy bien, dejándola agotada y satisfecha como una muñeca de trapo.


Ahora si podes dormirte y cuando te despiertes en la mañana no te olvides de esa hermosa muñeca que tenes al lado. Ojo que no se caiga de la cama, la porcelana es delicada.

Vamos a jugar

miércoles, 10 de junio de 2009
Imaginemos que sabes leer. Imaginame sabiendo escribir. Imagina que un día de casualidad lees algo que escribí.

Juguemos a que compartimos, juguemos a la casita. A que me querías y yo también, donde no nos aburría la compañía mutua luego de un largo tiempo.

Creelo. Cuando de repente me senté en tu regazo y pase mi mano por tu pelo, cuando tire de el, mordí tus labios y me agarraste bien fuerte de la cintura. Y la vez que sin querer te tomé de la mano y yo dandome cuenta me puse colorada.

Creamos que siento tu perfume en todos los hombres. Quiero verte, encontrarte y besarte. Porque tus besos son ricos, tu sonrisa dulce. Porque en tus brazos me perdí y jamás me volví a pensar sin vos.

Soñemos que existe la posibilidad y oportunidad para vernos y descubrirnos.

Juguemos a que es real. Juguemos a que existís y esperas que de vuelta la cuadra para encontrarme sonriendo.

Kiss me kiss me kiss me !!!

lunes, 8 de junio de 2009

El frío afuera, adentro la pista quemaba y nosotras también. Entrada triunfal y mucha atención. Nosotras en la barra charlando tranquilamente. Algún hombre me decía que linda nariz que tiene usted, otro que me saludaba más algún otro que miraba fascinado como cantaba Starman. Y yo halagada, pero fría. Reina hecha de hielo, sin saber porque.

Al rato tal como llegué me fui. Así todo el tiempo que estuve de pie, errando por toda la ciudad me encontré. Cada día en que fui libre, cada día en que fui feliz, el frío me acompaño.

En una de esas caminatas nocturnas llegué al famoso Requiem, con 22 años jamás había pisado ese lugar, el momento era ideal, justo al especial The Cure y yo hacía menos de 5 horas escuchaba Kiss me Kiss me Kiss me. Me fascino el constraste. Del reggaeton a esperar que alguien me susurre I kissed her face and kissed her head And dreamed of all the different ways I had To make her glow. Pero cuando salí de la cueva, mire la avenida y lo que apareció fue el calor que me empezó a derretir de adentro hacia fuera.

El anhelo, la búsqueda de más endorfinas que quieren seguir liberándose en mi cerebro, más sensaciones de bienestar en mi cuerpo.

Apareció el deseo de volver de otra manera, con otras formas, colores, gustos, aromas y texturas. De retornar, de alegrarme, de tocar, morder, disfrutar.

Y me di cuenta que ya comencé a volver hace rato ... Deje de ser triste y empecé a ver el placer de una manera más adulta, fuerte, realista. Verlo en todas sus facetas perversas, pecaminosas, hermosas, tiernas y como todas juntas pueden coexistir.

Animales en el subte ( y no voy a hablar de que viajamos como vaquitas )

miércoles, 3 de junio de 2009
Eran las 7.40 cuando escucho un ladrido en los andenes de estación Miserere, de repente veo a un perro y me acuerdo de como don Waitman y sonrió.

Luego de un extenuante día me vuelvo a subir al subte, un par de estaciones más tarde se sube una señora con un cachorrito en la mochila, creo que de repente toda la gente cambio la cara, esbozo una sonrisa y se olvidó un rato de sus problemas. Yo particularmente pensé que loco es cruzarme con dos perros en el subte el mismo día, para luego razonar y seguir pensando que bueno es no querer hablar con "el perro" y volví a reir.

Que bueno que los animales hagan sonreir a la gente y no sean solo referencia a los exs

Golden ticket

viernes, 29 de mayo de 2009

Durante un mes me sentí como Charlie en la búsqueda del golden ticket. Pensaran "ay ella busca el amor" JA! ya lo dije y repito, solo busco la liberación de endorfinas en el cerebro con algo que no me queme las neuronas, porque ya tengo una edad y no se regeneran las pobres!

Que busco entonces ??? La entrada de Depeche Mode!

Les paso a detallar ... como todo evento de ticketek tiene una pre-venta por el Citi, yo no soy clienta de ese banco por lo que desesperadamente buscaba alguien que la tuviera; cuando la encontré, las entradas vip aparecían como agotadas. Casi me muero de un patatus en el medio de una clase, pero respire hondo, fui lógica y pensé. Si a veces pasa .. dije "en la pre-venta no van a vender todas".

Después se vino el momento de la creación de la red depechera ... con mi amigo Pipa empezamos a tirar puntas por todos lados, parar la oreja de cualquier dato, de cuando es la venta oficial, de la salud de Dave Gaham ... a ver si se nos muere antes de que venga para aca! y demás cosas, si hasta me registré en el foro para tener el minuto a minuto de la info!

Hoy en el día anterior a la cazería por una vip llegaron noticias a la página de Ticketek ... el campo vip que era obligatorio comprar porque sino lo verías desde un campo trasero el show fue reducido =O hacia un costado !!! Llame a mis ex- compañeros de trabajo los hice conectarse, les mostré la ubicación a ver si ellos habían visto un vip así .. pero tal como yo, no lo hicieron. Es en este momento que no se si quiero el vip, se vera bien o no? que beneficios tendra? estoy en la duda.

Mientras descanso, escucho Songs of faith and devotion y pienso que ya quiero que sea 17 de Octubre y ver esta banda que hace que me libere endorfinas a mi cerebro tanto como un buen polvo drogada con flores!


Así que sino muero antes del 17 estare haciendo la cuenta regresiva como una boluda, pero feliz =D

Epoca de parciales

miércoles, 20 de mayo de 2009
Si usted es como yo y esta atravesando el largo y sacrificado camino de la universidad publica seguro se siente identificado.

Si ya termino, recordara con una lágrima queriéndole brotar del ojo o diciendo puff menos mal que ya la pasé.



Lo cotidiano.

Para mi es como un sindrome pre menstrual, estoy histérica, emocional y cachonda (esto varia según las personas).


Soy un despojo de persona.

Me pongo la ropa más grande y vieja que tengo, me recojo como puedo mi pelo y le doy al te verde o de coca, dependiendo cuan al horno este y la cantidad de sueño que tenga encima.


Murphy aparece.

Obviamente que es en ese momento cuando te acordas que bueno sería revisar todas tus cuentas virtuales, ponerte al día con todos los blogs que lees y es ahí cuando descubrís más blogs copados que seguir. De cabeza es el final de temporada de un par de series que seguís y obviamente que tenes todos los findes ocupados con cumpleaños.


Lo que haces.

Te ves los season finale como el despojo que sos, luego vas a todos los cumples y te agarra una resaca de la ostia que te incapacita de leer el único día libre. En la facultad haces tiempo en la con tus compañeras y cuando llega el momento de ir a tu casa y enfrentar las 200 carillas que todavía te faltan leer te enteras que salió el último cd de tal banda, te pones a buscarlo y te obsesionas con ese tema. Luego te quedas dormida y vas a rendir al otro día con resignación recordando ese mail cadena con todas estas instancias y prometiendo ser más ñoña para el próximo parcial.


El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

Salís y ya vas planeando que hacer el finde largo =D

A veces las medidas extremas son las mejores.

domingo, 17 de mayo de 2009
Soy una persona a la que le cuesta "dejar ir" a la gente, siempre en mi cabeza mantengo la fantasía de que en un futuro lejano me reencuentre por casualidad en una fría calle de algún lugar romántico y me re-enamoré como cualquier película pochoclera de domingo a la tarde.

Pero cuando corto el lazo no siento dolor, es algo completamente erradicado de mi vida, no hay bronca, celos, tristeza o angustia por el amor perdido (capaz peco de joven, solo el tiempo lo dirá) solamente puede llegar a suceder que me agarré una melancolía porque vea a la otra persona enamorada y feliz y yo no tenga a quien abrazar al final de un pésimo día, pero pasaría por el lado personal más que por la otra persona.

Estoy desapegada, corté un lazo pero se me abrieron cuarenta millones más, no me cuesta tanto decirle a mi viejo que lo quiero y me preocupo por su salud, no me molesta no tener mi red de seguridad perruna, porque me di cuenta que hay por lo menos dos redes hiper fuertes que me respaldan siempre, uno sabe que tiene el padrinazgo de mi primer hijo y el otro es mi fucking amigo gay por excelencia.

Voy más feliz y segura, decidí no hacerme la fuerte y solo trato de hacer las cosas que quiero con la gente que quiero, por más egoísta que suene. Hasta podría decir que me siento realmente "feliz" (y es algo que me cuesta decir en voz alta porque tengo miedo de que de un momento para otro algo me pegue tan fuerte que me saque ese estado extraño).

Raro es el subconciente que estaba durmiendo y soné con una señorita a la que le dije esta todo ok, se feliz. Me desperté y sonreí al ver donde estaba, con quien estaba y me gustaba. No se que sera, donde deparara, pero me siento a gusta con esta versión de mi.

Y como me di que las medidas extremas son las mejores? Viendo el final de temporada de Lostttttt! Aguante Juliet y sus medidas extremas *mode freak off*

Receta de domingo

domingo, 10 de mayo de 2009
Es sabido que la gente se pone existencial los domingos, le agarra el bajon de que el lunes hay que trabajar y si es una persona soltera es difícil evitar los fantasmas de relaciones fallidas.

Durante mi corta existencia me he dedicado a evitar la angustia dominguera y propongo un par de alternativas.

Primera opción - La sexual.

Supongamos que tenemos la suerte de tener un directorio de chongos y su variente femenina disponible, lo ideal sería llamar a alguno para encerrarse y darle matraca todo el día, por lo menos a mi eso siempre me funciona.

Si escasean en la agenda o no les gusta el sexo por deporte no desespereis y vamos con otra cosa.

Segunda opción - Plan con amigos.

Feria de artesanías para el hippie.
Plaza serrano y ferias de diseño si sos más hippie- chic palermitano.
San Telmo para el bohemio o retro.
Cine y/o Cena y putear porque dormimos poco y el lunes hay que trabajar.
En mi caso que soy una pobre diabla que el único día que tengo para estudiar es este y encima me cuelgo con los blogs, así que llamo al futuro padrino de mis hijos y charlamos durante dos horas en el speaker y hago el resto de mis actividades.

Tercera opción - familiar.

Si tienen la suerte de no tener una familia demasiado disfuncional siempre esta ver a la nona, nono, a los pequeños crios, el asado, los fideos caseros, eso si no apto para resacosos.

Cuarta opción - Musical.

Obvio que un recital un domingo siempre es buena idea, en realidad es buena idea todos los días de la semana. Y sino hay recitales música a todo volumen, pero nada de temas demasiados amorosos, sino música para domingo a la tarde.
Un blur se acepta.
The Clash y puteamos ir a trabajar el lunes.
Manu querido !!!va siempre porque movemos el culito en la silla frente a la pc (mi caso) en realida manu es bueno cuando cortas con una pareja, cuando queres salir, cuando queres tener sexo latinoaméricano - caliente y cuando queres ponerle onda a un domingo en casa.
Y la banda dominguera para el pequeño que quiere regodearse un poco en la melancolía pero no en extremo es REM pero nada de Everybody Hurts o Losing my religion sino un Bad Day tiene toda la onda.

Mi pequeño aporte al mundo gente. Así que nada de bajon dominguero sino a aprovecharlo!

Buenos días y muy feliz viaje.

martes, 5 de mayo de 2009
Adiós complejo de Electra, mandale un saludo a doña codependencia. Un abrazo muy grande a un afecto, unas lágrimas y un beso que mando al viento a ti amor fallido.

Porque jamás se apodere de mi la amargura ni el resentimiento, que la ira solo sea algo que se alce en mi cuando toquen a mi familia biológica y del corazón. Un gusto en conocerte, ojala no te vuelva a ver angustia (aunque no sepas cuando NO sos bienvenida).

Tristeza por favor cuando te vayas cerra la puerta bien fuerte, no te enojes porque no caí. Soy cabeza dura, siempre lo fui. Te vencí y lo volveré a hacer una y otra vez pequeña.

Buenos días amor a la vida, me gusta que pases a visitarme pasión por mi carrera, quedate a tomar unos mates y ayudame a estudiar que sino me siento sola y toca a mi puerta angustia. Que lindo es que me llames solidaridad, que me cantes una canción redención y perdón. Música acompañame siempre que sin tus melodías todo es más aburrido.

Dulzura
seguí marcando mi vida y frescura nunca te vayas por más que la monotonía se apodere de mis días. Espontaneidad ganale a mi cansancio y mal humor, hace que la vida me siga sorprendiendo.

Adiós niña vieja, por más que te negaras a crecer era hora ... hola joven mujer, haceme sentir orgullosa una y otra vez.


Sin más complejo de Electra

lunes, 4 de mayo de 2009
Bueno digamos que tenía un complejo de Electra con un cambio de eje, al mi padre no estar casi presente en mi vida, la mayoría de las veces me la terminaba agarrando con el perro (aunque muchas de esas veces se las merecía) y el otro día por culpa del alcohol, la bronca, mi lucidez o lo que sea, me anime a decir esas palabras, decidí cortar con todo esto; no por el sino por mi y para mi y es hoy que no la estoy pasando bien pero se que aunque a corto plazo es difícil a largo plazo va a ser mejor o eso quiero creer. Decidí decir basta a todo esto, arreglar los problemas en el plano que se generan y no en otros, darle la bola que se merecen pero como nada en la vida es fácil me la hacen difícil.

Por el momento estoy metida en una situación media fea sin quererlo. Mi amiga
me pidió consejos amorosos con un X caballero que resulto siendo el perro en cuestión y no me enojo su romance/affaire o lo que sea, sino es que no me viniera de frente y que haya tenido que recurrir a MI sin decirme de quien se trataba y después enterarme por terceros que se trataba de mi ex novio, para peor sabiendo cuanto se lo lloré yo a ella, pero shit happens no?.

Yo de que me disfrazo ahora? mis amigos optaron por la vía más sana y no meterse, yo hacerme un costado un tiempo, arreglar mi espiritu herido, que se me pase la bronca y volver a ser un poco más cínica con la gente.

Es hoy día que necesito un golpe de suerte amoroso, ya me cansé de estar tan meada por un tiranosaurios rex !

Cuando te conocí

sábado, 2 de mayo de 2009
El día que lo conocí, fue algo sin premeditar. Estaba en mi casa aburrida y decidí dar uso a la invitación virtual de un pibe que conocí por un blog del fandom. "Dale! vení a la proyección, total es a diez cuadras de tu casa, si ves que somos serial killers te escapas a la luz del día."

Y fui.

Yo odio el calor y ese día lo hacía en extremo, tenía un pantalón de bambula blanco y una musculosa celeste (tiempo más tarde me dirían que donde iba yo iban las cabezas de los muchachos porque se transparentaba mi atuendo). Llegué y le mandé un mensaje al gato, "estoy aca en la esquina, no veo a nadie" ... y al toque salen cruzando desde la cuadra de enfrente dos hombres; eran el gato y el perro, se presentaron, me saludaron y yo muy timidamente respondí. Tal fue mi sorpresa que el perro se asombraba de mi estatura. El era tan extrovertido, alegre y me hacía sentir cómoda.

Íbamos a entrar a la proyección con el grupete de gente pero de tanto calor se corto la luz del lugar, ocasión ideal para ir a un parque a charlar y a conocernos. Recorrimos el centro y más tarde ese día el perro me dijo:

Mañana te veo?
No.
Cómo que no, qué tenes que hacer?
Nada.
Y por qué no venís ?
No sé.

Y ese día me fui contenta de conocer unas personas agradables (en esa época estaba muy sola).

Al otro día volví para la proyección fallida, no hacía calor y yo estaba más punky, con mi pañuelito en la cabeza, mi mítica remera de Cadena Perpetua y mis jeans rotos. Ya en confianza me comporté con total naturalidad y el me seguía mirando, me abrazó y me dijo que le gustaba como era con el. Ese día yo tenía que ir a cenar con mis tías y el me acompaño a tomarme el colectivo, en un momento hace una morisqueta, lo mire a los ojos riéndome y ahí me enamoré, fue así de simple. Ahí lo supe, me despedí con un abrazo de esos tan particulares de el y me fui pensando en el. Siempre que me enamoré que no se si fueron muchas o pocas veces para mi edad ... me pasó igual, supe el momento justo donde me pasaba.

Tenía novio hace casi tres años, hablabamos de vivir juntos a corto plazo, eramos lindos pero llego el perro y me dio vuelta la cabeza.

Hoy casi tres años después le dije que no quiero hablar más con el, que no puedo escuchar nada más de el si no es algo que realmente valga la pena y le importe contarme, que por ahora no lo quiero en mi vida como absolutamente nada y así en las escaleras de un edificio de la avenida Belgrano, le di un abrazo ni la mitad de cálido de los que soliamos darnos, le dije que fue un gusto conocerlo y me fui sin mirar atrás.

Obvio que apenas me pude ir de ese lugar, tomé un taxi y la catarata apareció luego de prometerme y cumplir durante un año el no volver a llorar por el.



Va a ser re difícil pero si quiero algún día volver a tener una relación completa debo expulsarlo para que no sea la sombra de lo que pudo haber sido todo con el.




Parametros!

miércoles, 29 de abril de 2009
En la radio una vez escuché que un hombre se pone viejo cuando empieza a usar paraguas. Entonces me pregunté, en las mujeres es igual? uno es viejo por no querer mojarse? Algunos objetos te dan un parámetro de cambio?

El otro día miraba mi cuarto, en perspectiva, si decía o no algo de mi, vi mi hermosa cama de una plaza y dije "es hermosa, antigua, pero quiero algo de dos plazas" y salto en mi la afirmación "el día que la compre sera un gran paso hacia el mundo definitivamente adulto" que trabajar, ni vivir solo, es la cama lo que importa!

Y voy a dar fundamentos: primero es ahí donde concebimos a los críos (bah el lugar convencional), segundo ahí pasamos gran parte de nuestra vida y tercero la cama de una plaza es la cama adolescente, donde capaz tuviste tu primera vez, donde tenías relaciones de manera rápida en la hora que tus viejos sabías que no estaban.
Ojo! ahora casi todas las de 2 plazas son sommiers sin respaldos copados para que te aten, en ese sentido si esta bueno tener la de una plaza a mano !

Cherry Punk

domingo, 26 de abril de 2009


Con mi mejor amigo siempre decimos la misma frase, la vida sin música es una mierda.


Voy a recitales desde que tengo 15 años pero los deseaba y rogaba desde muchos años antes (desde que abandoné el casette de chiquititas por el de attaque, que ahora es casi lo mismo =P).


Gracias al panda me conocí todo el conurbano bonaerense, a el lo vi y enamoré en un recital en el viejo y querido Hangar de Liniers, me anime a hablarle en el Club Social y Deportivo Mar de Ajo y nació nuestro amor en el ya mítico Cemento, es más me pidió ser la novia antes de entrar a un recital ahí mismo.

Tengo heridas de recitales, esguince de tobillo, tabique desviado, dolores varios en mis muñecas, tuve moretones de vallas y demás cosas. Además de trabajar casi dos años en shows.

Es en un recital me siento en casa, escucho los primeros acordes de un tema y por más arreglada que este, no puedo, tengo que correr hacia el sudor y la transpiración, hacia el calor y el apriete.

Es mi naturaleza, es más fuerte que yo.

Lamentablemente ya no me voy a todos lados sola, hay algunos lugares muy inseguros y sino voy con los pibes, que son comos pequeños gran heladeras no me animo, pero siempre presente en capital y en algunos lugares estrategicos del gran buenos aires.

Ojo! jamás fui groopie, es más le tengo fobia a salir con músicos, no me gustan, si tocan mal se los tengo que decir.

Anoché después de cuatro años volvieron Los Die Toten Hosen, banda que amo desde que escucho punk ( si escucho música de toda clase y estilo pero siempre vuelvo a las fuentes, The Clash, los Hosen, el Hc melódico es mi primer y gran amor) y fue el recital más punk que vi en mi vida, adoré cada segundo, es más fue entrar y ver una pequeña reunión, ya que hasta fueron los pibes, mis compañeros de recis, abrazos, reencuentros. Ver al panda por ahí y que me haga desaires, nada me importo, fui feliz, me sentía en mi elemento.

Era como volver al vientre materno, a mi casa.

Los recitales son mi catarsis de todo lo malo, lo exterior del mundo.

Y fue muy gracioso una cosita que me pasó en el medio del pogo.

Gordo sudoroso - nena qué hacés en el pogo? te van a matar!
Cherry - nah, no pasa nada. Me la banco.
Amigo de Cherry que sale de la nada - nahhhh así chiquitita y con cara de nena cherry se la re banca!
Gordo sudoroso - bueno si ustedes lo dicen.


Amigo de Cherry - y bueno, entendelos, te ven así toda peticita, con cara de nena buena que no se imaginan que tenes más recitales que muchos de ellos.

Es una humorada pero me reí mucho de la situación! Y me dio una nueva vitalidad!!!



Y que bueno que el finde largo me la paso de recitales y me fundo =(

Y otro día donde se junta el ganado en mi cabeza

miércoles, 22 de abril de 2009
Me levanto a la mañana, tengo miedo de quedarme dormida y me despierto a las 4, vuelvo a dormirme y siendo casi las 7 asomo mi cabeza entre los cobertores. Pienso, dormí 5 horas innecesariamente, me podría haber ahorrado esa visita. Me cambio y ya noto que las chatitas me bailan en los pies, se estiraron por vaya a saber que ... pero puedo caminar igualmente.

Salgo apurada sin siquiera hacer la cama, tengo que llevar más temprano que lo habitual, 8 en punto el café recién hecho tiene que impregnar todas las oficinas, el lugar tiene que estar perfecto y así lo esta.

Ya venía con las palabras atragantadas en la garganta, anoche no pude hablar, cuando te dije que quería hablar, era hablarte a vos, cuando dije que resignaba horas de facultad para despejarme era con vos, no con vos y algún amigo más. No buscaba romanticismo ni nada, solo una oreja a la cual soltarme con mis limaduras y exageraciones, con mis tonteras y planes de vida. Era agarrarte del brazo y sentir contención.

Hoy tengo todas las palabras marcadas en mi cara, los sentimientos juntos sin saber donde verterlos, traté de hablarte a vos amiga y a vos tentación, pero ambos también tienen una vida y sin tiempo para los rayes de una cereza a punto de explotar. Y las casualidades se complotan y sigo todo el día con las palabras en la punta de la lengua y con la necesidad de contarlas a alguien que me conozca. Alguien que me ayude a no irme de la tierra, a no meter la cabeza en la tierra.

Y mientras digo por primera vez en voz alta que capaz hubiera sido buena idea que me vaya a vivir a Cordoba se me dificulta caminar; estas chatitas bailan más de lo que pensaba, subir 4 pisos en escalera no es buena idea, pero esperar el ascensor me parece innecesario.

Voy a la facultad y como un robot escucho la clase, tomo nota, voy al baño; veo mi cara con las palabras más marcadas, más pronunciadas y salgo. Voy a comprar los apuntes y cuando estoy por pagar lo veo y para peor me ve. Me saluda y se queda conmigo. Siento como el corazón me late, casi saliendose de mi pecho, como me tiembla la mano al pagar los apuntes, como trato de disimularlo y se que es porque esta ahí.

Y caminamos instintivamente por el pasillo sabiendo que tengo que salir por el otro lado y las chatitas que me siguen bailando y no me importa. Como se sienta y me quedo parada frente a el con el corazón a mil, con las manos que me tiemblan, con las chatitas que me bailan y mi espalda dura por el peso de la mochila. Lo que le quería decir no lo pude hacer, me quedo callada en más de una oportunidad pensando esta aca enfrente mio. Ni siquiera actué por instinto, en otro momento me hubiera acercado y el me hubiera agarrado de la cintura como la primera vez. Me hubiera besado, porque así nos saludabamos con un beso fogozo no con beso insipido en el cachete, esos en los que ni siquiera hay contacto entre labios y piel, sino solo entre piel. Yo los odio, me gustan los besos y los abrazos sentidos.

I can not speak, I lost my voice ... y es hora de su clase y se va. Y yo todavía articulando que decir, salgo y ya ni me importa caminar más lento porque las chatitas. Odio que después de reflexionar que capaz hubiera sido buena idea irme a Cordoba, me lata el corazón así por una persona así.

Y digo al final pienso que necesidad de afecto que me inunda para que me lata todavía tan fuerte el corazón por su mera presencia.

Soy una colgada - algunas imagenes para su piacere!

viernes, 17 de abril de 2009
Cuando se trata de pasar fotos, pueden pasar semanas sin que se me ocurra pasarlas, al no tener ni desear facebook quedan durmiendo en mi pc, hasta que se pudren mis amigos y vienen con el pendrive, me putean por los virus, le hacen un service y se llevan todo lo que baje. Realmente una violación a mi querida pc.

Y por algo tampoco me pasan las fotos, para que aprenda, cosa que no hare!!! Así que aquí un par de antológicas del fin de semana para el placer de ustedes!






Los murciélagos que estaban en la ventana de mi cuarto.




Vieron esa mano peluda? ... es la del perro (porque creían que le decía sino así ...) , los murciélagos la vieron y se espantaron.




La guardia del hospital de Mar de Ajo, ya que a mi amiga D. el viernes a la noche le agarró un ataque de asma, todo para tratar de no comer la cena que con tanto amor le hice!!! se jodió porque después igual la tuvo que comer y me dijo que me salió muy rica la salsita =D




Cherry vs. El Perro, una de las pocas veces que logro que este abajo ja!




Yo con un poco de paz leyendo literatura basura! Si gente libros fantásticos, de vampiros y esas cosas ideal para la playa. El existencialismo alemán lo dejamos en Capital Federal.



Una reflexión final:

Viendo las fotos que NO muestro, puedo decir tengo el culo GORDOO!!!!!!!!!!!!!!!!



Ahora si me retiro con estilo =P

Recargada

miércoles, 15 de abril de 2009

Volví =D

Fue un fin de semana de paz y tranquilidad, la pasé de diez.

Descansé, me metí en el mar, tuve sesión de masajes, comí, cociné, hice de mamá gallina con sus pollitos, leí literatura basura y DISFRUTE.

No tuve un fin de semana de locura, sino ver el mar con la luna llena, de tomar mucho y rico, de comer más y mucho más rico, de dormir no tanto pero bien y volví con ganas. De qué ? de llevarme el mundo por delante, pero de manera tranquila, desde una posición más racional, más calma, actuando más medida, precisa y segura.


Espero que dure.

Ya me voy, ya me voy, ya me voy para la playa ya me voy

miércoles, 8 de abril de 2009

San Pedro se cayo, las otras pibas no se decidían y daban vueltas así que dije ma´si, yo me voy a ver el mar! Total yo lo quiero al pibe, si me siento mal o algo, voy a ver el mar y leeesto!!! Que tanta historia !!!

El perro me dijo "que voy a hacer con vos piba, más vueltas tenes que una calesita" !!! y me fue a comprar el pasaje a retiro y me lo trajo a la oficina como buena mascota que es.

Yo feliz por mi decisión, al rato me enteró que mi jefa también se va para allá ay ay ay yo decia nuuuuuuuu te voy a ver allá !!!!!!! me escondo de vos !!!!!!!!!!!!!!!!

Así que no hice la mochila, no me depile, me indispuse y ni me fije que voy a llevar, pero mañana pasado el mediodía emprendo rumbo hacia el mar y si hace frio no pasa nada! mejor así comemos huevitos de pascua sin culpas. Así que hare la mochi mañana porque en un rato me voy para la radio !!!

A la vuelta espero tener fotos lindas y les cuento si la pase como La Sirenita o Alfonsina.


Si !!! una vez que me toca irme un fin de largo, vamos todavía !!!!!!!

Destinos de Semana Santa

sábado, 4 de abril de 2009
Soy una chica que conoce gente. Muy diversa. Si.

Cuestión que para semana santa me plantearon tres ofertas.

1° Mar de Ajo: salida jueves por la madrugada, retorno domingo por la tarde.
Costo: pasaje y comida. Hasta ahí buenisimo.
Amo ese lugar, porque es donde conocí el mar, tengo hermosos recuerdos de cuando tenía una familia unida (o así lo parecía), es donde hable por primera vez con mi 1° novio, es decir un compilado de recuerdos felices.
Un amigo alquilo un depto y se queda dos semanas e invito a sumarse a quien quiera, hasta ahora son tres, mi amigo E. , mi amiga D. y el perro.
Si por eso dudo.
Quien es el que más me insiste en saber si voy o no? justamente el. No se ilusionen, no es por querer tener cuatro días de romanticismo frente al mar, sino porque es su naturaleza.
Sería la opción ganadora sino hubiera tenido encuentros cercanos el otro día.

2° San Pedro: salida viernes a la mañana, retorno domingo a la noche.
Costo: pasaje, comida, camping. El tema que estoy con una gripe que me tiene a mal traer y no se si podre estar para hacer turismo aventura.
Los pro que iría con chicas con las que ya viaje de mochilera, que me llevo bien. El tema es que van en plan de descontrol y yo estoy en plan de osa.

3° Destino desconocido: salida desconocida, vuelta domingo.
Costo: pasaje, comida y camping. Es con mi querida Colo y dos amigas de ellas. Esta es la versión más arriesgada, es donde pinte, como pinte. El plan es descontrolar el lugar donde esten, como suelen/solemos hacer. Vuelvo a repetir el tema es que estoy con una gripe que me tiene a mal traer así que hacer turismo aventura no me atrae y el descontrol ehhh bueno estoy con remedios.


El tema es que necesito irme, no se a donde, al medio de la montaña sola. Porque estoy re contra sensible, con un tapon emocional tremendo, donde me la paso hablando (diciendo boludeces) pero nada de lo que me pasa. Pero aca no me puedo quedar, porque digamos que soy la mediadora de Israel y Palestina. Pero pero mis ánimos cambian por cada palabra que dice la gente y así no puedo decidir nada. De a poco estoy realizando un suicidio social.


Si hay muerte, pobreza, crisis mundial, inseguridad y yo estoy así por una tontería.

Bueno es mi blog, mis problemas existenciales =P

Amanecer

jueves, 2 de abril de 2009


.Shine on you crazy diamond.

De amor y otros demonios

sábado, 28 de marzo de 2009
Sepan disculpar que escriba a las 9.14 hs de la mañana pero pasaron una serie de sucesos que es necesario que acomode de alguna manera.

Anoche mi amiga D. festejo su cumple y decidió que fuéramos a Amerika; cuestión que a mi no me agrado mucho. Por qué dirán? muchos gays naaaaaaaaaa, no me cabe la canilla libre naaaaaaaaaaaa sino el motivo principal y fundamental era el perro. El es muy amigo de D. entonces iríamos los dos a Amerika. Nuestra historia con el boliche es así: pareja que se ama, compañeros sexuales, rechazo de perro hacia cherry por otra mina y anoche.


Yo lo quiero muchisimo, es una de las personas con las que más confianza tengo, pero anoche estaba tomado y yo también, nos retaron a un beso y agarro mi nalga, siguieron besos más pasionales y luego el agua fría. Que te arruine el momento diciendo que esto es algo de una noche (algo que ya sabía) que dejáramos de jugar con fuego y bla bla bla, que la historia me condena y siempre termino enganchada, que mejor parar ahí y yo con mi cara de pocos amigos que no se puede explicar.

Una cosa es verdad, me molesta verlo con otras minas, anoche no me puse bien al verlo bailar con otras, chamuyarselas, pero me fui a hacer mi historia. Pero no lo busque, se dio y el acepto el baile. No te vengas atrás a medio camino. Yo me hago cargo, vos también.

Entre el ida y vuelta de que el estuviera con alguna que otra minita y yo me turnara de grupo de amigos, mi amigo N. viene y dice que onda tus chicos y le conté ... el chico pogo esta intentando un regreso.

El otro día estaba lo más tranquila en la facultad tratando de no dormirme cuando justo por la puerta del aula pasa el y se me acelero el corazón, algo realmente increíble. Hacia casi dos meses que no lo veía pero igualmente su sola presencia me hizo estremecer. A los 10 minutos salgo del aula y miro para ambos lados y justo lo veo sentado sobre una mesa solo ... así que simulando mirar el celular paso cerca de el, me saluda, lo saludo y cuestión que me agarro de vuelta. Media hora hablando, le dije que era un chamuyero, que se había borrado y el me dijo es verdad; pasada la factura, su sonrisa me compro (soy una pelotuda), nos pusimos a hablar de música y planes musicales, quedamos que me llamaba e íbamos a un recital juntos.
Y yo me fui de la facultad odiándome por estremecerme, porque me latiera el corazón con locura y los colores tiñeran mi cara.


Contado esto siguió la noche, hablando del chico pogo se paso mi malestar de que el perro diera rienda suelta a la joda loca y a los sucesivos besos.

Al terminar me di cuenta que el perro es un aguafiestas, que me molestaba que me deje marcas sino quiere nada de nada, que este con otras minas (creo que es algo común con los ex ... please díganme!?) y que se haga el superado. Pero sobre todas las cosas me di cuenta que no arruinaría mi relación con el por calentura. Aunque se sienta tan rico!

Y hablando en el desayuno con un amigo y el novio, les conté del chico pogo. Y me abrieron los ojos! mi amigo G. lo dijo que lo busque, su novio L. me decía que iba a ceder, otro amigo me decía que me estaba chamuyando y yo que no sabía para donde disparar. Pero la realidad es esta, que a las 8 de la mañana yo les hablaba de el y no del perro y L. me dice "llamalo, hay una realidad, el hace que lata tu corazón con locura cuando se presenta, así que o conseguís un novio, un amante, un compañero de recitales o un compañero de facultad, pero llamalo" y yo quede ... me sentí como una nena chiquita, no soy de insistir ni nada, pero L. vivió una situación similar siendo el que había tenido una ruptura importante y por más que no todas las personas son iguales, acepto su opinión, necesito tomarla.

Hay tres verdades:

El que hace que lata mi cuore de manera más fuerte es el chico pogo.
A el perro lo adoro, pero como le dije, si volviera a ser tu novia, viviría amargada y me prefiero ahora así.
Y que me estoy durmiendo con la duda de llamar al chico pogo o no.

Qué hago?


Siendo las 9.47 me retiro a descansar y reflexionar.

Ardiente paciencia

viernes, 13 de marzo de 2009
No veo la hora de salir, el reloj de la pc no se mueve más. Durante toda la mañana fantasee con encontrarnos, re-descubrirnos como cuando eramos adolescentes y no nos dejábamos en paz hasta que el calor de la tarde cedía ante el rocio nocturno.

Oh por qué nos perdimos! La vida nos llevo por rumbos diferentes, mis obligaciones, mis ansías de saber, todo mi egocentrismo y el querer alcanzar metas autoimpuestas.

Pero ya se acerca la hora, saldré, cruzare la avenida y un subte rápido me llevara hacia ti. Me pondré mis mejores atuendos, caminare primero tímida pero luego mis piernas tocaran tu suave superficie y me dejare llevar. Me arrojare encima tuyo y mis brazos te rodearan.

Si y una vez más me re- encontrare con mi querida cama y las tan extrañadas siestitas =D

Verdades verdaderas

lunes, 9 de marzo de 2009
Estoy en una etapa de conocimiento interior, me adentre hacia las más profundas regiones de mi cerebro y de mi alma. Si gente, dejar de pensar y hablar de sexo todo el día y solo lo haga el 25% del día hizo que recordara pequeñas mañas mías y conociera otras nuevas!

Por ejemplo ya dije que no tengo inventiva para los disfraces, JAMÁS LA TENDRE. Pero como quiero una peluca rosa como la de Natalie Portman en Closer. En este blog sepan que amamos a Padme Amidala.

Otra cosa que descubrí fue que no se cebar mates!!!! le pongo onda, pero un mate en mis manos es sinónimo de mate lavado. Me da vergüenza pedir mates y tener que decir ceba vos que yo no puedo. Por eso muchas veces me escudo en los queridos tes saborizados.

No le pongo sal a la comida, me acostumbraron así.
Amo las milanesas de berenjena.
Soy una ortiva al teléfono, me llaman a mi casa y sino atendí yo, pregunto y por más que sea alguien que quiero medio que puteo porque me incomoda. Cuando tenga privacidad creo que no puteare tanto.

Y tengo conflictos serios y de larga data con mi cabellera, se rehusa a prestarme atención cuando intento peinarme =(

Descubrí America

viernes, 27 de febrero de 2009
Terminando febrero me di cuenta de un par de cosas.

Siendo un mes tan traumatico en mi corta vida lo viví con la cabeza bien en alto, no fue mi mes, pero tampoco uno nada malo.

Pero me di cuenta de otras cosas ... algunas chiquitas y otras más grandes.


- No soy una persona con inventiva para los disfraces, mañana tengo una fiesta y por ahora mi disfraz se reduce a una vincha y un par de pañuelos.

- Tengo unos kilitos de más, que no se como bajare =S (si ejercicio y esas cosas no? quiero volver a las danzas ya que me parece más divertido, algún lugar para recomendar?).

- Que todavía no me fui a sacar mis muelas de juicio y siempre pospongo mi visita al dentista.

- Que tengo menos conciencias de cosas triviales.

- Que me urge escribir pero me da miedo.



Y ......... y me cansé de chonguear! de tener sexo así porque si, claro después diran cuando estes de abstinencia vas a ver como vas a querer un vaso de agua en el desierto ( y si seguro que si) pero hoy por hoy me cansé. Basta de sexo con muchachos de turno, de una o varias noches, pero a los que no puedo llamar si tuve un día largo en el trabajo, si me pelee en mi casa o sino me dieron las materias de la facultad!

Basta!!! quiero mi cucharita en los días de frío!!!


Ya estuve miserable soltera, feliz soltera, ahora estoy en proceso de estar lista para dejar entra a alguien en mi vida, sino pronto me agarrara fobia al compromiso :S


Que tan díficil puede ser, un chico conoce a una chica, una chica conoce a un chico ...

Estadísticas

martes, 17 de febrero de 2009
Según la universidad de Michigan (si la misma que te hace las estadísticas de sexo en la Cosmopolitan) la gente abre y cierra 25.5 blogs al día.

La cantidad de gente que se hace un facebook y acusa a que se lo abrió un "compañero de laburo! para poder chatear es del 55.5%.

Por otro lado las cifras nos muestra que el que niega que tuvo y/o tiene un fotolog era de 48.3 % p.c. (pre- cumbio) y se incremento de manera alarmante en un 82.6% al momento de la salida del libro de esta popstar mediatica.

Y es así que me pregunto y planteo en esta noche donde pase la brecha del dormirme temprano (que harán que mañana tenga unas ojeras que me acompañaran acusando una noche de descontrol inexistente) de que loco como nace un blog y como se mantiene a lo largo del tiempo con una mediana constancia (todo esto lo pienso de manera autorefencial ya que soy de cerrar al carajo todo lo que abro sin darle tiempo de que de sus primeros pasitos de bebe).

Y es así como cada tanto digo que me encanta mi blog, que gracias a la porte por meterme en elos, a pesar de mi analfabetismo informático.

Pero y el por qué recordé mi amor hacia este mi primer blog en serio? porque quise trasladar el blog a mi vida no anónima, hacerme uno con mi nombre real, hasta le busque una plantilla hiper linda que obvio que no puedo modificarle nada y me genera más de un dolor de cabeza. Que lo tuve ahí un par de días sin ninguna entrada y hoy subí la primera.

Luego me di cuenta del horror, que sea leído es algo que me gustaría y como lograrlo ? y me acorde que este salió, nació y vivió porque estaba destinado a hacerlo, entonces el que me hice vivirá o sera parte de las estadísticas (?) arrojadas más arriba dependiendo de si tenía que ser.


La charla que hizo que hiciera mi primer posteo y de a poco ordene mis múltiples personalidades.

Cherry dice:
abrí otro blog :P

Pookie-kun dice:
:-O

Cherry dice:
pero mio no de cherry

Pookie-kun dice:
te gusta tu otro yo?

Cherry dice:
Cherry si, me encanta

Cherry dice:
a veces me siento más cómoda pero es por la impunidad del anonimato creo.

Pookie-kun dice:
y cherry en la vida real? donde está?

Cherry dice:
.mm no sé

Cherry dice:
no logro definirla totalmente

Cherry dice:
creo que es la más sincera

Cherry dice:
la que actua de arrebato

Cherry dice:
y qe no le importa tanto el que diran

Pookie-kun dice:
y apareció alguna vez?

Cherry dice:
seee

Cherry dice:
da algunas pinceladas

Cherry dice:
bah en realidad vos diras

Cherry dice:
ahora me haces pensar ...

De deseo somos

domingo, 8 de febrero de 2009
Se enciende y ve. La luz se asoma por las cortinas y la lastima. Los cuerpos todavía están calientes y adoloridos. El crimen ya ha sido consumado.

El olor a perfume ya se ha ido, los buenos modos y la ropa que traían también. Dejaron paso a la carne imperfecta y real; a lo rojo, a lo húmedo, a la sangre y al dolor placentero.

Pesado esta el cuerpo, la mente, las ideas que abarcan y embriagan su conciencia. Empieza a recapitular como si fueran fotos polaroid en el suelo de la habitación.

Y ahí recuerda.

Lo ve venir, se para y sin dejarle decir nada, lo besa con pasión, un verdadero y húmedo beso.

El la agarra por la cintura y por primera vez en mucho tiempo es conciente de su cuerpo, de sus manos. Dejan de ser solo palabras. "De deseo somos".

Conciencia extraordinaria. Su cuerpo atrae a la criatura frente a ella como la luna rige las mareas.

Esa luna llena, grande, blanca, pesada esta presente, como el cactus en sus venas hinchadas que transportan alucinación, experimentación y hacen que las puertas de la percepción se presenten, donde no importe nada más que esa humedad.

De esas manos sudorosas, labios refrescantes, de ese aliento caliente y esos arrinconamientos fugaces. Terminar y morir. Terminar y acabar. Terminar y sentir que solo importa quedar rendida en los brazos.

Y despertar de vuelta, que la luz lastime entre las cortinas y todo sea vago; que las imágenes casi no existan, que las acciones importen.

Que este presente el tacto, el olor, la humedad y que lo único que realmente valga la pena sea morir en esos brazos.

Y a vos te pregunto es tu mes ???

lunes, 2 de febrero de 2009
Febrero es el mes más corto del año, el mes que a veces se le canta tener 29 días y el del nacimiento de mis padres.

Además donde esta la festividad más insulsa, marketinera, alienadora que puede existir. Si hablamos del día de los enamorados.

Cabe destacar que cuando tenía novio ni siquiera se me cruzaba en la cabeza festejarla, pero hoy me levante y dije ES MI MES; no especialmente porque sea el de los enamorados y tenga alguien a quien decirle gordi, mi amor, mandarle un mensaje de buen día ni nada, sino porque dije así al pasar mirando por la ventana del laburo, este va a ser mi mes y siendo más ambiciosa ... mi año (si todo sale bien). Luego de analizar esta premisa es que caí en la cuenta de que el rojo y los corazones estarán a la orden del día por donde vea, me di cuenta que es mi mes ( si lo volvemos a repetir); ya que soy una enamorada del amor, del sentimiento de que algo lindo esta naciendo, de las mariposas en el estomago. Amo el sentirme enamorada y tener una excusa para mi continuo mirar pajaritos en la calle.

Como ahora no es el caso, ya que chico pogo ha pasado a mi haber de decepciones a menos que repunte con todo, sera mi mes porque pretendo re - enamorarme de mi misma, de tratar de arreglar todo lo que en algún punto me frustra, averguenza o da miedo. De un extreme make- over interior para desplegar energía y valentía. De no decirle NO a propuestas interesantes, de seguir avanzando en mi relación familiar y afianzar amistades.

Este es mi mes, así que cacheteenme ante la duda, la incertidumbre. Es mi momento de caminar con la cabeza bien en alto, basta de darme permisos y excusarme conmigo misma; si puedo sonar un poco dura pero es necesario un poco de disciplina en algunos aspectos jajaja.

Así que purretes saquen la mano del mouse, cierran ese puño y si andan parecidos a mi digan este es mi mes !!! Este es un consejo auspiciado por Cherry Lips motivadora virtual =P

Ventajas y desventajas de ser amiga de un ex

lunes, 26 de enero de 2009
El título debería ser más que nada DESVENTAJAS pero bueno hay que atraer a la gente no? Dejando la falsa publicidad demos rienda suelta a las ideas de la entrada.

Supongamos que señorita C. (Cherry) , tiene un grupo de amigos, con los que sale de pachanga, con los que convive findes enteros, con los que juega a la guerra de bombitas de agua cuando hace 37° de calor y que la bancan en todos los males familiares que pasa. Supongamos que dentro del mismo grupo no muy grande se encuentra el señor P. (Perro).

Ambos después de idas y vueltas donde C. se lloro un océano pacifico entero, donde tuvieron noches de sexo post relación, donde ambos engañaron a sus parejas metidos en los baños de un bar y tuvieron situaciones donde no se hablaron por mucho. En un momento que no se sabe cuando fue llegan a un punto donde tienen una relación que es de amistad. Es en este punto que tienen una tregua silenciosa, hablan de todo excepto de su vida amorosa particular, nada como hablarían con otros amigos, "sabes el pibe que me estoy comiendo o el piloto que me arrastra el ala!"; por el simple hecho que aunque vieron al otro comiendose a alguien más no da (no son tan superados como Seinfeld ni Elaine sino más bien un Rachel y Ross pero sin tanto ida y vuelta).

Es en toda esta situación que C. gracias a la insistencia de su amiga porteñita abre un blog para poner lo que se le canta, para descargar todas sus desventuras a causa de P. e intentar ser escritora hasta ahí todos felices pero el problema radica en que P. en algún punto se entera del blog de C.

Como se entero C. ? digamos que al ser del mismo grupo una amiga de ambos puede haber sido el nexo sin quererlo ni desearlo sino por tercero de terceros.

No importa como ni porque, situación que P. comienza a postearle a C. con otro seudónimo y blog en el que subió tres entradas locas. Al principio C. no sabe quien es, pero al ver el estilo de escritura, datos que le tira que jamás subió al blog le salta la ficha. Ni tan alborotada ni tonta como QUE HACES LEYENDO MI BLOG PRIVADO??? ella trata de sacar el tema con P. tirando palabras a ver si el reacciona diferente; pero sabiendo C. de la sangre fría que corre por las venas de P. no nota ningún cambio.

Y así Cherry esta un 90% que un perro estuvo metiendo su hocico en su blog privado donde cuenta las facetas que la tregua hace que no cuente, es decir cuando estaba de abstinencia, cuando se enamorada, cuando esta enojada y no esta bueno que lo sepa porque no es una persona ante la que C. quiera sentirse vulnerable.

Volviendo a hablar en primera persona sino me siento Maradona ... todo esto hizo que en un momento pensara en cerrar y abrir otro blog tratando de tapar toda huella que pudiera alcanzar el perro rastreador, pero luego pensé ... "si jamás hizo una alusión a la realidad por qué daré de bajo algo que me sirve de tanta catarsis?"

Así que perro trata de no pasar, dale que necesito un lugar de lucidez mental donde no me quieras sacar de quicio por simple gusto?


O sea una pura GRAN desventaja encontré a la situación !!! ya hare una buena lista (cuando encuentre ventajas).


Con este gran preludio saltemos a lo que todo el mundo blogger quería saber y no se animaba a preguntar!!! (si claro).

Tan descolgado como que el mundo esta lleno de ironías que se están complotando contra mi, la no hay situación con el chico pogo ya que después de nuestras charlas se fue hacia la Cordoba por trabajo (si la misma Córdoba donde vive CT) así que esta todo más frío que en Alaska pero a no desesperar que la ironía no golpea una vez sino dos veces ya que estoy siendo pretendida por el hermano de una amiga se esta recibir de piloto y dónde estudia el muchacho ??? Si en CORDOBA. Pero para no repetir errores, huyo despavorida ante la mínima intención del piloto.

Ay ay ay ya llegue al primero de mis varias veces en el año donde digo ya fue, me chupa todo un quinoto y me aislo a ver si desde otra perspectiva cambia la forma de ver las cosas, tanto en lo laboral, sentimental y académico.

Y si el principio del post no tuvo nada que ver con los últimos dos párrafos =P quieranme así.

Estoy a punto de tener un día de furia

lunes, 19 de enero de 2009
... producto de tener que pagar derecho de piso, cosa que se torna abusivo en más de una oportunidad, más mi fucking personalidad de querer dejar todo listo. Todo esto hace que no pueda con todo y que las cagadas recaigan sobre mi, aunque no las haya realizado. Hasta pensé en traerme trabajo a casa, después dije ni lo sueño, no me pagan tan bien =P

Además con el año nuevo llegaron las dos horas de programa que deberían empezar en marzo, pero por motivos ajenos a nosotros (por no decir incompetencia administrativa de la emisora) nos vimos forzados a empezar el miércoles pasado, así que de repente un producto que tenía que salir cuidado, tuvo que salir a los tumbos y ahora a armarlo sobre la marcha cosa que no me dejo nada contenta. Agregando que ahora tengo que salir a las corridas a la calle a buscar auspiciantes en tiempo que no tengo, así que dando el 150 por ciento para dejar todo sobre ruedas así cuando llegue marzo.

Sumemos a esta ecuación la preocupación de no poder ponerme a preparar los finales que debo de manera decente.

Multiplicada con la llegada de mi padre y de vuelta los problemas de convivencia entre el y mi madre que llevan que a las 4 am de un día cualquiera comiencen los gritos por problemas tan cotiadianos como que no ande un ventilador.

Y para rematarla chico pogo strikes again.

Muy lindo, me encanta, me gusta, me satisface intelectual como sexualmente. El sábado tuvimos una charla donde dimos a conocer nuestras neurosis. Me dijo cosas re lindas, que le gusto muchisimo, que la pasa re bien conmigo, que soy una persona muy cálida con el, que soy buena y hermosa, que tiene un sexo increíble conmigo y que no hay otra chica más que yo en su vida ... hasta acá todo perfecto PERO entre halago y halago su neurosis se hizo presente ...

"Cuando me recluyo como lo hice, es porque extraño a mi ex mujer, las fiestas me pegaron, más que el dos de enero era su cumple, es más si me preguntas ( yo no lo hice) podría decir que todavía estoy enamorado de ella y no te quiero boludear pero te debía una explicación " y yo con la comida atragantada, pero diciendo bueno por lo menos es sincero.

Y entro en juego la contradicción, el dilema que lo gobierna y me gobierna ahora, las cosas que quiere hacer conmigo y el fantasma presente que dije que no bancaria. Podía soportar que la extrañara, quien no extraña de vez en vez a un ex? pero que siga enamorado es fuerte, lo dice alguien que todavía esta desapegandose de CT justamente ...

Es todo un tema y una pena. Pero luego de eso encima que me diga que se quiere venir al sur conmigo si me voy en semana santa y yo dije wtf ?

Cherry - "pibe primero que no se si te voy a seguir viendo con todo esto que me decís"

Chico Pogo - Vas a ver que si.

Cherry - " Segundo medio que no da que vengas conmigo a la casa de mis tíos si seguís enamorado de tu ex".

Chico Pogo - Quien te dice lo que me haces.

Y yo dije ah bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno.


Lo peor es que me encanta y ahora que lo escribo parece una treta pero como lo dijo, entre halago y halago hasta le creí. Se nota que todavía hay tretas que no recibí, hay todavía tan inexperta soy !!!



Cuestión que todo esto conjugado en mi coctelera emocional hacen que cualquier momento agarre la metralleta y deje de ser la señorita buena con una sonrisa colgate.

Brainstorming

jueves, 15 de enero de 2009
Pase la brecha del irme a dormir temprano y me volví a sumergir en la bloggesfera ... saben a lo que me refiero, no?

Visito blogs, veo que quiero escribir y no me sale, no arranca.

Me despido de la gente que una a una va cayendo bajo las garras del dulce y a veces cruel Morfeo y me voy encontrando conmigo misma y un disco. Hoy el nuevo de Morrisey; miro el tema y justamente y el titulo es I´m Ok by Myself , ¿casualidad? elijo creer que no.

Pienso, estoy aburrida, la verdad que no lo creo así ... tengo millones de entretenimientos si me siento así , libros empezados, series por ver, cosas por estudiar, mientras ya se va acercando Febrero y digo el lunes agarro los apuntes.

Podría escribir varios post, del chico pogo, volvió, apareció y desapareció de vuelta ... strike two, sweetheart y yo que no me preocupo la verdad.

De que esta noche fui al cine con el perro, la primera película que vemos juntos y nos gusta a ambos. Ahora quiero decirle que si a toda propuesta decente e indecente que se me cruce =P

Podría hablar de que por una milésima de segundo pensé en hacerme un facebook cuando me encontré con un amigo del barrio y le grite entre la gente CHUECOOOO haciendo que me mire medio local. Le comenté de que una amiga había tenido una hija y me dijo lo vio en el facebook a lo que pensé "herramienta útil para cruzarme con un par " ... (por lo menos ciberneticamente) , luego recordé porque los deje de ver ... y mi paranoia de no mezclar gente ni mundo, que no se toquen o rocen ni siquiera en un espacio virtual hicieron que desista.

Y así cosas triviales y sin importancia que pasan por la mente, que son generalidades o que hoy por hoy trato de tomar así.

El tema es, no arranca, no arranca una idea que rija al resto, que predomine y abarque. Que haga que este post tenga un poco de sentido.



Que lindo que es mi blog, que lindo es poner lo que se me canta no?

Que lindo que mañana sea viernes otra vez y mueva mi cabecita con un Friday I´m in love

O no ... perdí mi mp3 o lo deje en el trabajo, no lo sé, pero tampoco me preocupa.

Podría hacer ficción o contar anhelos, pero elijo dar vueltas en el cyber espacio en vez de mi cama.



Prefiero desvelarme un poco, tirar un cable a mi tierra, saber que yo sigo acá para mi misma ( y justo suena All you need is me) paro ir acomodando y descartando ideas. Viendo que soy un barquito de papel en el agua, viendo donde me lleva la corriente, sin un rumbo fijo y sin que me preocupe, con el aire en la cara y los ojos cerrados a lo que la vida haga para hacerme feliz.


Que este finde que la vida y el amor los sorprenda!*

Si fuera el

miércoles, 7 de enero de 2009
El otro día hablaba con un amigo al que le dijeron "si fueras mina entrarías en el top ten de minas más histéricas" (cosa que es verdad).

Entonces me puse a pensar, si fuera hombre, de que clase seria ?

- Fiel y celoso.
- Despreocupado y pirata.
- Con miedo al compromiso y que necesita sus espacios.
- Cariñoso.


y el largo etc que podemos buscar ...


Y lamentablemente llegue a una conclusión, viendo el modelo familiar masculino que tengo y el tipo de mujer que me creo ser. Considerando tanto las buenas como malas cosas que tengo, me hice un pequeño boceto.

Si fuera hombre:

-Mediría un metro ochenta como el resto de los hombres de esta casa, la parte femenina no pasa del metro sesenta. Seriamos bonitos, porque somos tudus bunitus aquí =P

- Demostraría muy poco mis sentimientos.

- Me costaría sentar cabeza y tener una novia formal.

- Me jactaría de mis conquistas y voltería a ver cada pollera que se me cruza por la calle, si me enamorara estaría como castrado pero me encantaría observar las mujeres, pero valoraría la que tengo a mi lado.

- Sería elocuente.

- Relajado.

- Celoso pero no enfermizo.

- Jamás un metrosexual !!!

Y no tendría un blog de seguro !!!

Agradezco hoy más que nunca ser mujer, porque como tipo no se si me quisiera mucho, además como dice este amigo (que asegura no ser gay) ustedes las mujeres pueden usar ropa tan linda ... y nosotros no tanta =(

Alguna vez pensaron en como serían si fueran del sexo opuesto ?