Golden ticket

Durante un mes me sentí como Charlie en la búsqueda del golden ticket. Pensaran "ay ella busca el amor" JA! ya lo dije y repito, solo busco la liberación de endorfinas en el cerebro con algo que no me queme las neuronas, porque ya tengo una edad y no se regeneran las pobres!

Que busco entonces ??? La entrada de Depeche Mode!

Les paso a detallar ... como todo evento de ticketek tiene una pre-venta por el Citi, yo no soy clienta de ese banco por lo que desesperadamente buscaba alguien que la tuviera; cuando la encontré, las entradas vip aparecían como agotadas. Casi me muero de un patatus en el medio de una clase, pero respire hondo, fui lógica y pensé. Si a veces pasa .. dije "en la pre-venta no van a vender todas".

Después se vino el momento de la creación de la red depechera ... con mi amigo Pipa empezamos a tirar puntas por todos lados, parar la oreja de cualquier dato, de cuando es la venta oficial, de la salud de Dave Gaham ... a ver si se nos muere antes de que venga para aca! y demás cosas, si hasta me registré en el foro para tener el minuto a minuto de la info!

Hoy en el día anterior a la cazería por una vip llegaron noticias a la página de Ticketek ... el campo vip que era obligatorio comprar porque sino lo verías desde un campo trasero el show fue reducido =O hacia un costado !!! Llame a mis ex- compañeros de trabajo los hice conectarse, les mostré la ubicación a ver si ellos habían visto un vip así .. pero tal como yo, no lo hicieron. Es en este momento que no se si quiero el vip, se vera bien o no? que beneficios tendra? estoy en la duda.

Mientras descanso, escucho Songs of faith and devotion y pienso que ya quiero que sea 17 de Octubre y ver esta banda que hace que me libere endorfinas a mi cerebro tanto como un buen polvo drogada con flores!


Así que sino muero antes del 17 estare haciendo la cuenta regresiva como una boluda, pero feliz =D

Epoca de parciales

Si usted es como yo y esta atravesando el largo y sacrificado camino de la universidad publica seguro se siente identificado.

Si ya termino, recordara con una lágrima queriéndole brotar del ojo o diciendo puff menos mal que ya la pasé.



Lo cotidiano.

Para mi es como un sindrome pre menstrual, estoy histérica, emocional y cachonda (esto varia según las personas).


Soy un despojo de persona.

Me pongo la ropa más grande y vieja que tengo, me recojo como puedo mi pelo y le doy al te verde o de coca, dependiendo cuan al horno este y la cantidad de sueño que tenga encima.


Murphy aparece.

Obviamente que es en ese momento cuando te acordas que bueno sería revisar todas tus cuentas virtuales, ponerte al día con todos los blogs que lees y es ahí cuando descubrís más blogs copados que seguir. De cabeza es el final de temporada de un par de series que seguís y obviamente que tenes todos los findes ocupados con cumpleaños.


Lo que haces.

Te ves los season finale como el despojo que sos, luego vas a todos los cumples y te agarra una resaca de la ostia que te incapacita de leer el único día libre. En la facultad haces tiempo en la con tus compañeras y cuando llega el momento de ir a tu casa y enfrentar las 200 carillas que todavía te faltan leer te enteras que salió el último cd de tal banda, te pones a buscarlo y te obsesionas con ese tema. Luego te quedas dormida y vas a rendir al otro día con resignación recordando ese mail cadena con todas estas instancias y prometiendo ser más ñoña para el próximo parcial.


El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

Salís y ya vas planeando que hacer el finde largo =D

A veces las medidas extremas son las mejores.

Soy una persona a la que le cuesta "dejar ir" a la gente, siempre en mi cabeza mantengo la fantasía de que en un futuro lejano me reencuentre por casualidad en una fría calle de algún lugar romántico y me re-enamoré como cualquier película pochoclera de domingo a la tarde.

Pero cuando corto el lazo no siento dolor, es algo completamente erradicado de mi vida, no hay bronca, celos, tristeza o angustia por el amor perdido (capaz peco de joven, solo el tiempo lo dirá) solamente puede llegar a suceder que me agarré una melancolía porque vea a la otra persona enamorada y feliz y yo no tenga a quien abrazar al final de un pésimo día, pero pasaría por el lado personal más que por la otra persona.

Estoy desapegada, corté un lazo pero se me abrieron cuarenta millones más, no me cuesta tanto decirle a mi viejo que lo quiero y me preocupo por su salud, no me molesta no tener mi red de seguridad perruna, porque me di cuenta que hay por lo menos dos redes hiper fuertes que me respaldan siempre, uno sabe que tiene el padrinazgo de mi primer hijo y el otro es mi fucking amigo gay por excelencia.

Voy más feliz y segura, decidí no hacerme la fuerte y solo trato de hacer las cosas que quiero con la gente que quiero, por más egoísta que suene. Hasta podría decir que me siento realmente "feliz" (y es algo que me cuesta decir en voz alta porque tengo miedo de que de un momento para otro algo me pegue tan fuerte que me saque ese estado extraño).

Raro es el subconciente que estaba durmiendo y soné con una señorita a la que le dije esta todo ok, se feliz. Me desperté y sonreí al ver donde estaba, con quien estaba y me gustaba. No se que sera, donde deparara, pero me siento a gusta con esta versión de mi.

Y como me di que las medidas extremas son las mejores? Viendo el final de temporada de Lostttttt! Aguante Juliet y sus medidas extremas *mode freak off*

Receta de domingo

Es sabido que la gente se pone existencial los domingos, le agarra el bajon de que el lunes hay que trabajar y si es una persona soltera es difícil evitar los fantasmas de relaciones fallidas.

Durante mi corta existencia me he dedicado a evitar la angustia dominguera y propongo un par de alternativas.

Primera opción - La sexual.

Supongamos que tenemos la suerte de tener un directorio de chongos y su variente femenina disponible, lo ideal sería llamar a alguno para encerrarse y darle matraca todo el día, por lo menos a mi eso siempre me funciona.

Si escasean en la agenda o no les gusta el sexo por deporte no desespereis y vamos con otra cosa.

Segunda opción - Plan con amigos.

Feria de artesanías para el hippie.
Plaza serrano y ferias de diseño si sos más hippie- chic palermitano.
San Telmo para el bohemio o retro.
Cine y/o Cena y putear porque dormimos poco y el lunes hay que trabajar.
En mi caso que soy una pobre diabla que el único día que tengo para estudiar es este y encima me cuelgo con los blogs, así que llamo al futuro padrino de mis hijos y charlamos durante dos horas en el speaker y hago el resto de mis actividades.

Tercera opción - familiar.

Si tienen la suerte de no tener una familia demasiado disfuncional siempre esta ver a la nona, nono, a los pequeños crios, el asado, los fideos caseros, eso si no apto para resacosos.

Cuarta opción - Musical.

Obvio que un recital un domingo siempre es buena idea, en realidad es buena idea todos los días de la semana. Y sino hay recitales música a todo volumen, pero nada de temas demasiados amorosos, sino música para domingo a la tarde.
Un blur se acepta.
The Clash y puteamos ir a trabajar el lunes.
Manu querido !!!va siempre porque movemos el culito en la silla frente a la pc (mi caso) en realida manu es bueno cuando cortas con una pareja, cuando queres salir, cuando queres tener sexo latinoaméricano - caliente y cuando queres ponerle onda a un domingo en casa.
Y la banda dominguera para el pequeño que quiere regodearse un poco en la melancolía pero no en extremo es REM pero nada de Everybody Hurts o Losing my religion sino un Bad Day tiene toda la onda.

Mi pequeño aporte al mundo gente. Así que nada de bajon dominguero sino a aprovecharlo!

Buenos días y muy feliz viaje.

Adiós complejo de Electra, mandale un saludo a doña codependencia. Un abrazo muy grande a un afecto, unas lágrimas y un beso que mando al viento a ti amor fallido.

Porque jamás se apodere de mi la amargura ni el resentimiento, que la ira solo sea algo que se alce en mi cuando toquen a mi familia biológica y del corazón. Un gusto en conocerte, ojala no te vuelva a ver angustia (aunque no sepas cuando NO sos bienvenida).

Tristeza por favor cuando te vayas cerra la puerta bien fuerte, no te enojes porque no caí. Soy cabeza dura, siempre lo fui. Te vencí y lo volveré a hacer una y otra vez pequeña.

Buenos días amor a la vida, me gusta que pases a visitarme pasión por mi carrera, quedate a tomar unos mates y ayudame a estudiar que sino me siento sola y toca a mi puerta angustia. Que lindo es que me llames solidaridad, que me cantes una canción redención y perdón. Música acompañame siempre que sin tus melodías todo es más aburrido.

Dulzura seguí marcando mi vida y frescura nunca te vayas por más que la monotonía se apodere de mis días. Espontaneidad ganale a mi cansancio y mal humor, hace que la vida me siga sorprendiendo.

Adiós niña vieja, por más que te negaras a crecer era hora ... hola joven mujer, haceme sentir orgullosa una y otra vez.

Sin más complejo de Electra

Bueno digamos que tenía un complejo de Electra con un cambio de eje, al mi padre no estar casi presente en mi vida, la mayoría de las veces me la terminaba agarrando con el perro (aunque muchas de esas veces se las merecía) y el otro día por culpa del alcohol, la bronca, mi lucidez o lo que sea, me anime a decir esas palabras, decidí cortar con todo esto; no por el sino por mi y para mi y es hoy que no la estoy pasando bien pero se que aunque a corto plazo es difícil a largo plazo va a ser mejor o eso quiero creer. Decidí decir basta a todo esto, arreglar los problemas en el plano que se generan y no en otros, darle la bola que se merecen pero como nada en la vida es fácil me la hacen difícil.

Por el momento estoy metida en una situación media fea sin quererlo. Mi amiga
me pidió consejos amorosos con un X caballero que resulto siendo el perro en cuestión y no me enojo su romance/affaire o lo que sea, sino es que no me viniera de frente y que haya tenido que recurrir a MI sin decirme de quien se trataba y después enterarme por terceros que se trataba de mi ex novio, para peor sabiendo cuanto se lo lloré yo a ella, pero shit happens no?.

Yo de que me disfrazo ahora? mis amigos optaron por la vía más sana y no meterse, yo hacerme un costado un tiempo, arreglar mi espiritu herido, que se me pase la bronca y volver a ser un poco más cínica con la gente.

Es hoy día que necesito un golpe de suerte amoroso, ya me cansé de estar tan meada por un tiranosaurios rex !

Cuando te conocí

El día que lo conocí, fue algo sin premeditar. Estaba en mi casa aburrida y decidí dar uso a la invitación virtual de un pibe que conocí por un blog del fandom. "Dale! vení a la proyección, total es a diez cuadras de tu casa, si ves que somos serial killers te escapas a la luz del día."

Y fui.

Yo odio el calor y ese día lo hacía en extremo, tenía un pantalón de bambula blanco y una musculosa celeste (tiempo más tarde me dirían que donde iba yo iban las cabezas de los muchachos porque se transparentaba mi atuendo). Llegué y le mandé un mensaje al gato, "estoy aca en la esquina, no veo a nadie" ... y al toque salen cruzando desde la cuadra de enfrente dos hombres; eran el gato y el perro, se presentaron, me saludaron y yo muy timidamente respondí. Tal fue mi sorpresa que el perro se asombraba de mi estatura. El era tan extrovertido, alegre y me hacía sentir cómoda.

Íbamos a entrar a la proyección con el grupete de gente pero de tanto calor se corto la luz del lugar, ocasión ideal para ir a un parque a charlar y a conocernos. Recorrimos el centro y más tarde ese día el perro me dijo:

Mañana te veo?
No.
Cómo que no, qué tenes que hacer?
Nada.
Y por qué no venís ?
No sé.

Y ese día me fui contenta de conocer unas personas agradables (en esa época estaba muy sola).

Al otro día volví para la proyección fallida, no hacía calor y yo estaba más punky, con mi pañuelito en la cabeza, mi mítica remera de Cadena Perpetua y mis jeans rotos. Ya en confianza me comporté con total naturalidad y el me seguía mirando, me abrazó y me dijo que le gustaba como era con el. Ese día yo tenía que ir a cenar con mis tías y el me acompaño a tomarme el colectivo, en un momento hace una morisqueta, lo mire a los ojos riéndome y ahí me enamoré, fue así de simple. Ahí lo supe, me despedí con un abrazo de esos tan particulares de el y me fui pensando en el. Siempre que me enamoré que no se si fueron muchas o pocas veces para mi edad ... me pasó igual, supe el momento justo donde me pasaba.

Tenía novio hace casi tres años, hablabamos de vivir juntos a corto plazo, eramos lindos pero llego el perro y me dio vuelta la cabeza.

Hoy casi tres años después le dije que no quiero hablar más con el, que no puedo escuchar nada más de el si no es algo que realmente valga la pena y le importe contarme, que por ahora no lo quiero en mi vida como absolutamente nada y así en las escaleras de un edificio de la avenida Belgrano, le di un abrazo ni la mitad de cálido de los que soliamos darnos, le dije que fue un gusto conocerlo y me fui sin mirar atrás.

Obvio que apenas me pude ir de ese lugar, tomé un taxi y la catarata apareció luego de prometerme y cumplir durante un año el no volver a llorar por el.



Va a ser re difícil pero si quiero algún día volver a tener una relación completa debo expulsarlo para que no sea la sombra de lo que pudo haber sido todo con el.