Si los dejas, van a desfilar

Mi amigo Caro me dejo su depto por un mes.

El mes que no tengo nada más que hacer, nada más que trabajar.
El mes que terminé la facu.
El mes de las fiestas.
El mes de los brindis.
El mes de las dietas.

Un bulo de soltera, guau. Nunca lo tuve ... me traje algunas cosas. La compu, artículos personales, ropa interior y a ver que sale. Venía haciéndome la tonta y no quedándome a dormir, pero hoy fue raro, de repente paso algo que no pensé que iba a suceder. Estuve con R.K. nuevamente, luego de meses de vernos sin un beso, de ser cordiales y tener una tregua cuando se trataba de reuniones sociales.

Estamos en distintos momentos.

El sexo fue con desapego, no hubo esa pasión, esa locura pero estuvo bien. Luego de un rato decidió irse a su casa, le pedí que se quedará pero insistió en irse. Nunca nadie dejo mi lecho después del coito, siempre fui la que se va o que se queda.
Al principio no me sentí bien con que el se vaya, pero luego al quedarme realmente sola, con la cama desarmada, la ropa tirada, prendí la compu, pusé música y me sentí bien. No me enrosco con esta sesión de sexo, lo tomo como es, de paso juego a la casita, a la chica independiente y veo que tal me sale.

Una amiga me dice: esta bien que se haya ido ... "Si los dejas, van a desfilar" y la verdad pongo la alfombra roja y espero ver que sucede, mientras tanto disfruto del silencio.

Vínculos 2.0

Mientras debería estar haciendo posteos que debo :S, escribiendo un capítulo de un libro colaborativo, haciendo un tp para la facultad y tratando de conquistar al mundo les cuento esto:

El otro día me sentí de 15 años. Me besé con un extraño en un bar.
El otro día me sentí de 15 años en el año 2011. Me besé con un extraño en un bar y me pidió mi facebook.
Al otro día me llegó la solicitud de amistad.

Me había pasado antes pero siempre me reí y dije no tengo fb. Ahora sí, le di mi nombre y me sentí en una situación de control por parte del otro, yo tengo mi muro lleno de canciones, fotos con mis amigos y apps que pruebo para mi trabajo.

Creanlo o no es un nuevo mundo para mí, esto de ser Community Manager hace que pasé demasiado tiempo en el caralibro. Si, soy tan 2008.

Regalos de cumpleaños

ESTOY INDIGNADA.

Es una indignación pobre, berreta y de mina pero estoy indignada. Mi amiga Belén, que quiere que postee siempre acá me dijo, tenes que escribirlo en tu blog.

¿Qué pasó?

Cumplí años.

El día de mi cumple fue lindo, bello, hermoso, mis amigos me llenaron de regalos y fue mi ex novio R.K y estuvo bien muy bien, me dijo te debo el regalo.

Hoy en la facultad vino y me dio un paquete, imaginen mi cara de felicidad con los ojos brillantes, rompiendo el papel y cuando lo abro era un lapicero. UN LAPICERO, feo, horrible, con forma de bota, pintado con animal print. COSA MÁS FEA NO PODÍA SER? Le sacaría una foto pero lo tiré. No me pude aguantar.

Soy melodramática, exagerada, lo que quieran ... pero no me interesan los regalos. Lo que me interesa es la preocupación, el que piensen en mí. Que mi ex novio me regalé un LAPICERO me demuestra que no me conoce para nada y es triste, muy triste. Cuando le pregunté que era me dijo:

- Un lapicero, pero tiralo si queres ... no te hagas mala sangre, yo no lo hago.

No sé que me dio más tristeza que no me conozca o que no le de importancia.

Soy una tonta, pero era importante para mí saber que me conocía.

El me dijo una vez, yo soy Tumblr y vos Blogspot. Tenía razón, mucha razón.

¿Cómo ser amigo de alguien a quién amaste?

Soy una chica parlanchina pero de repente me quedé sin voz. Hace 4 días que estoy así, hoy fui a trabajar y me mandaron a la guardia, allá me dijeron que iba a estar así de 7 a 15 días, me dieron un combo de remedios y me mandaron a trabajar nuevamente.

Mi jefe me mandó a casa, hoy y mañana (bah mañana trabajaré de manera remota) pero en vez de irme para mi casa fui a la facultad, hice las interminables colas para sacar apuntes, estuve un rato en el teórico donde soy ayudante y me fui a cursar.

Pero ¿por qué me quedé sin voz? La explicación médica fue: "Las cenizas, tus alergias y los nervios laborales, todo hizo un cóctel asesino y te pescaste el primer virus que daba vueltas".

Yo lo atribuyo a una escena que tuve el otro día: fui a bailar a una fiesta gay, la Oliver y hacer todo el ritual, lookearme, bailar Gaga en paz sin que nadie moleste (dónde quedó la rocker uh?). Pero fue R.K y entre que no cené, tomé y lo vi no pude evitar decirle que lo sentía un extraño y que no me gustaba eso. Toda una escena lamentable por la cual le pedí perdón (de lo que me acordaba) al otro día.

Pero volviendo a hoy, 4 días más tarde:

Salí de curzar y nos cruzamos con Belén R.K (él, además de ser ex co-worker mío) es también ayudante de de la misma cátedra, es más nos conocimos ahí. Dijo que lo esperáramos y salía con nosotras, salió con un amigo; eramos dos amigos más y nosotros dos, luego quedamos tres. El le pidió a nuestro amigo que nos deje solo que quería hablar conmigo.

Yo que estoy sin voz, me puse blanca, no quería hablar del tema, pero la verdad me demostró porque lo quiero tanto. Trató de hacerme reir:

R.K: Dame una sonrisa, dale. No, más grande, así sí.

Caminamos un par de cuadras por Santiago del Estero, hasta que escuché un piano.

Ch: Paremos acá.

R.K: ¿querés saber qué me dijiste el otro día?

Ch: La verdad no sé ... bueno dale.

R.K: Rescato que me dijiste que era un extraño para vos.

Ch: Eso me acuerdo.

R.K: Sí, el resto olvidate.

Ch: Aunque quisiera acordarme no podría.

R.K: Me quedó picando eso que me dijiste y bueno cuando veo cosas que no me cierran, me alejo, me vuelvo extraño.

Ch: Ya sé, te alejo.

R.K: Por eso vayamos de frente, no trates de llegar a mí de manera lateral, pregúntame las cosas, yo tengo la mejor con vos.

Ch: Es dificil tener una relación con vos.

Y bueno después de hablar largo rato, reírnos, plantear lo que cada uno esperaba del otro llegamos a la paz.

Ch: No sé como ser tu amiga, no quiero ser una extraña pero no se ser tu amiga. Me va a resultar muy difícil.

R.K: Ya veremos la manera de llegar a cada uno.

Me abrazó, me dio un beso en el cachete y le dije:

Ch: Así que finalmente leíste El Eternauta?

R.K: Síiiii, me encantó

Ch: No sé te puso la piel de gallina cuando fue la batalla de River Plata y las referencias históricas?

R.K: La verdad que sí, igual nunca voy a ser tan freak como vos. Sabelo.

Luego me dio otro abrazo y me dio un cabsha.

Lloroza, escuchando el piano seguí caminando, tenía que comprar mi cóctel farmacológico.

Me hizo bien verlo, darnos un espacio para charlar y en algún momento volver a tener una relación de alguna clase.

Le mandé un sms: Me hizo bien que hables conmigo aunque sino voz y todo hablé mucho

R.K sms: A mí también me hizo bien. Yo te quiero bien, nos hace bien a los dos.

¿Cómo ser amigo de alguien a quién amaste? No lo sé, se que nos separamos por estar en diferentes momentos. Por no ser el uno para el otro pero nada más. Somos los dos buenas personas y solo queremos lo mejor para cada uno, siendo sinceros creo que uno puede hacer mutar y en algún momento cuando ya no duela generar un vínculo especial.

Y capaz sea el cóctel de drogas legales, la charla o que en menos de 24 hs cumplo 25 años (?) pero de a poco mi voz esta volviendo =)

Haciendo números

A horas de rendir un final y todavía no tener listo el tema mi cabeza se va por las ramas y trata de recordar a todos los hombres que me dieron (o intentaron) darme placer.

Tarea que pensé sería más difícil ya que el año pasado antes de salir con R.K dije ya esta, perdí la cuenta. Pero no, separandolos por año, calidad y si sigo en contacto los recordé a todos (creo)

Llegué a la conclusión que no soy ni tan puta ni fácil pero contando el tiempo desde que perdí mi virginidad (año 2004) y la cantidad de tiempo que estuve de novia (y no hacer nada obvio) mi número esta perfecto.

Del número total que no develaré para más intriga (?) hay un par de datos interesantes:

Sigo con una buena relación con la mitad de ellos
Cinco son estudiantes de Comunicación Social
En mi top five hay 3 ex míos (el amor influye, pero también la piel, que no soy boluda y lo bien que me los cogía y me cogían)
Dos del top five son estudiantes de Sociales
El sexo federal también esta presente; no solo porteños y bonaerenses sino que incluye dos cordobeses, un pampeano y un neuquino.
Los peores en la cama eran:
Un bioquímico
Un pseudo bohemio K, ahora seguro hipster
Un empleado del estado (?)
(no me hablo con ninguno)

Uno de los dos de mi top five, me lo cogí durante tres temporadas '08, '09 y '10 ... cortamos relación cuando yo me pusé de novia con R.K y el también.

El sábado me mandó msj para coger pero él sigue de novio.

Le dijo que no... al otro día se iba a arrepentir, que buena que soy no?

La diferencia entre romper una relación y el vínculo

Siempre vuelvo a vos cuando mi cabeza va a diez mil por hora. Si mi querido blog.

Remember me? hace unos meses comentaba que Rk quería estar solo, entre ese vago intento de cortar nuestra relación volvimos más afianzados... por un tiempo. Finalmente en uno de esos tantos findes largos que hubo a finales de marzo y principios de Abril me dijo: "Quiero que volvamos a ser amigos" y "quiero estar solo" (el nuevo no sos vos, soy yo).

Jamás fuimos amigos respondí, eramos conocidos e inmediatamente empezamos a salir, ¿cómo querés volver a algo que nunca fuimos? y mi intento de ser racional se fue por la borda. Llanto, desilusión, discusiones y cosas muy feas en el medio. Irnos calientes, masticando bronca y sin resolver nada.
Reencontrarnos al otro día y pasear por Caballito de la mano fantanseando como sería nuestra vida en una casa, el tendría una librería y yo mi sección especial con libros rockeros, adoptaríamos hijos morochos con muchos rulitos y pasearíamos en bicicleta los findes. Coger, llorar y despedirnos. Me acompaño a tomarme el colectivo y me dijo: nunca pero nunca olvides que te quiero.

Se había roto nuestra relación.

A los pocos días recibí un llamado, una entrevista de trabajo en un lugar en el que nunca había soñado que podrían entrar, fui esperanzada, le conté a Rk y el estuvo ahí todo el tiempo acompañandome, alentandome y abrazandome en los pasillos del colegio en el que trabajabamos.

El mismo día que tuve la entrevista me llamaron y me dijeron que me tomaban, le conté en el trabajo y le dije no sé si ir, te voy a extrañar. Pero sabía que me iba a ir.

El último día que trabajamos juntos, nos encontramos y viajamos en colectivo, yo iba sentada en su regazo y lo abrazaba, el me hablaba y era tierno. Tan tierno como había sido la última semana de trabajo. Ese viernes a última hora estaba en una reunión donde tenía que rendir las cuentas de lo hecho ante mi coordinadora, de repente apareció Rk gritando cantitos de cancha con Alberto amigo y compañero de los dos, Rk junto a Alberto me agarraron de las extremidades, me tiraron al suelo y vaciaron sobre mi cabeza con una bolsa llena de caramelos y chocolates. Yo me pusé a llorar, porque sabía que no iba a verlos todos los días, lloraba porque me sentía culpable de irme y dejar el proyecto por la mitad, lloraba porque no me daba el alma para festejar mi nuevo y soñado trabajo, lloraba porque lo iba a extrañar y porque jamás me habían despedido de manera tan dulce.

Fue ahí cuando realmente cortamos, porque aunque habíamos dejado de tener sexo, todavía teníamos una relación muy íntima.

Entré a mi nuevo trabajo, de eso van casi dos meses y desde ahi la relación con Rk se fue debilitando cada vez más, hasta que no hubo relación.

Un día hace dos semanas, me envió un mail diciendo que no quería que nos mandaramos más mensajes, mails, ni nada, que no le permitía avanzar a él y creía que a mí tampoco. Yo, nerviosa, ese día tenía una presentación importante en mi nuevo trabajo, escribí lo mejor que pude, tenía que sacarme ese mail de encima, le dije que me molestaba el tono seco, que me dolía la cobardía de esconderse detrás de un mail y que no estaba enojabada, sino triste y que perdón que le pesara eso en la cabeza pero yo estaba realmente triste.

Ahí cortamos el vínculo y realmente empecé a olvidarme de él.

Pero esto seguirá...

No se lo que quiero, pero lo quiero ya.

Hoy volví con él, busqué sus besos un par de veces y me correspondio. Nos buscamos las manos y hablabamos como si nada hubiera pasado.

Creo que estamos ante un caso de no sé lo que quiero, pero lo quiero ya.

Y de repente mi amigo el tío me planteo la idea de irme a Merlo - San Luis por el finde largo con un par de amigos de él. Plan muy gasolero y a mi también me agarro la indecisión.

¿Es normal?

Cuando el Perro me cortó ... fue todo lágrimas, "un no lo puedo creer constante" y muchos días y noches de tristeza. Bajé de peso, salí con mis amigos de joda y lloraba desconsoladamente cada dos por tres.

Anoche hablé con dos amigas, la primera la Colo (que tiene una realidad bastante heavy) me dice: "llora todo lo que tengas que llorar, quiero que mañana tengas tus ojos en compota", la otra Claire Mandarina ya se ofreció en ser quien me "aguante los trapos" el finde largo pero la realidad es que más que una tristeza y una sensación de injusticia, no paso mucho más. Ok pasaron 24 hs. pero nunca vieron la serie 24 ? .

En fin, no pude derramar ni una lágrima, sí estaba con cara de traste, cansada y ansiosa por como sería mi encuentro con él.

El momento de la verdad:

Como dije, R.k trabaja conmigo: estamos en un proyecto de investigación y cuando llega; me abraza, me saluda con un beso en el cachete (como solemos hacer en el trabajo) y me dice cómo estás?
Obvio mi respuesta fue un bien, bien y huí como una rata en busca de mate. Como tuve que trabajar con docentes durante el día mi mente se olvido de nuestra nueva situación y volví a sonreír, no me sentí triste ni con los ojos llenos de lágrimas.

Mi análisis:


Le contaba todo esto a mi referente masculino,mi amigo el Tío y me di cuenta es que trato de buscar un patrón de como actuar; hace tanto que no me dejaba alguien que me importara que no sé si lo que me pasa es normal, el no poder llorar, el no darme cuenta de la situación. Me siento taponada por dentro.

Se me llenaron los ojos de lágrimas?
Sí.
Me sentí triste?
Sí.
Sentí que no podía superar la decisión?
No.
Creo que es definitivo?
Puede ser (por lo menos así lo quiero tomar para no hacerme ilusiones).

Pero hasta estoy tomando medidas extremas, pongo a Alvy, Nacho y Rubin reversionando a Los Campos Magnéticos (disco que me hace acordar mucho a él) y nada. No me pasa nada!

¿Es normal esto?

Just like (starting over)

Parece que fuera adrede...

Vuelvo a abrir mi blog, me anotó en el gimnasio y la persona que ocupa mis pensamientos y me da una sonrisa todos los días, quiere estar solo.

Lejos quedaron los tiempos donde lloraba como marrana flaca como cuando el Perro me dejo. Muy lejos... mientras esperabamos el 75 me dijo "quiero estar solo, solo" y solo atine a desplomarme y quedarme sin palabras, ni una lágrima salió de mis ojos. Me quedé callada por un rato y llegó el colectivo. Nos sentamos y después de unos momentos pude decir algo (muy lúcido para mí). Analicé la situación, la racionalicé y le plantee lo que había sucedido en mi opinión (demasiado civilizado).

No mucho más que eso, le pregunté si me quería, sí lo pasaba bien conmigo y seguí mi análisis ... creo que jamás estuve tan lúcida. Parecia vacía por dentro.

Llegué, me senté y le conté a mi vieja, cayeron un par de lágrimas. No más. Agarré mis cosas y me fui al gimnasio a transformar la tristeza en algo más. Odié un poco al destino que me torturó por un rato con Ricky Martín y Luis Miguel, por suerte luego mi tristeza se acoplo más a la música con Depeche Mode.

No mucho más, volví y escribo esto mientras escucho a Rufus Wainwright .

Dificil será mañana, trabajo con él.


Así que blog aquí estoy. Soy tuya.

Yo si que no tuve sexo gracias a internet

Soy blogger desde el año 2008, este fue mi primer blog y siendo el año 2011 puedo decir que no conseguí: sexo, novio, trabajo, casa por ninguno de mis blogs. Pero ojo! no se trata de una queja, en lo material fue inservible, pero creo que tuvo valores implicitos; como los videojuegos, alguna habilidad nos dejaron pero no sabemos bien cual.

Por y para el sexo vive el hombre y no lo neguemos. Blogspot sos frígido (pero te quiero igual, sos una plataforma amigable) pero te voy a ser sincera; me fue mejor en recitales, campamentos, facultad que por dar mi url.

Siempre se puede mejorar obviamente por eso le voy a dar una oportunidad al blog a ver si me consigue un departamente para mi sola.

Si, no pido mucho no?