Astrolabio

Fue una verdadera catarsis el post anterior, lo sentí bien, después no escribí, no porque no quisiera sino que desaparecí, a toda costa deseaba una notebook que me permitiera llevar una bitácora de mis días, sentimientos, pero no pude. Me sentaba frente a la Pc para realizar mis tareas, después corría de un lugar a otro tratando de concretar cosas.

Tomé nota mental, anoté en mis cuadernos las reflexiones, el análisis que hacía de mis días. Justamente me regalaron un cuaderno para que "vacíe mi cabeza llena de cosas y aprenda a no pensar".


El tiempo es tan poco, tan efímero pero no hay que malgastarlo lamentandonos, "hoy parece tan fácil" y me da miedo decirlo pero hoy me siento bien, sin querer autosabotearme como tantas veces hice, todo gracias igual a la dureza craneal que tengo y de gente que me rodea.


Tan claro, un día a las 3 am, hoy a trasnoche, después de volver de la radio, del programa que hago con tanto amor y pasión desde hace tres años. Hoy después de reírme, de cambiar mi voz y de ratificar que hago lo que amo, que amo lo que hago, tomo esta trasnoche confidente para hacer todo con placer... saborear lo cotidiano, lo que arma los días. Sentarme y relajar mi cuerpo, cenar tranquila, desvestirme y tocar mi suave piel ...apenas un roce que sienta como cae la ropa de noche sobre mi abdomen y poner mis discos de Depeche favoritos, dejarme llevar y disfrutar el momento.

En mi lista quedan demasiadas cosas que hacer pero nada gano perdiendo la calma, esta noche dormiré poco, pero quería mi momento de soledad, de placer, para desgranar un poco mi alma, autopsicoanalizarme, mostrarme un poquito y no olvidar que estoy tratando de contar a quien me quiera leer. De disfrutar cada respiración, con un placer raro, sin razón aparente salvo la tranquilidad producto de llegadas inminentes? en parte, de largas travesías que están cambiando destino y seguir navegando.

Y una letra de Skay que se mete en mi mente ...

Eterno peregrino
de los mares, de los sueños,
cuando suba la marea,
cuando haya fuego en los altares
soplaré tu suerte al viento.
Suelten las amarras!
y desplieguen las velas!
a navegar el abismo...

Bloque de escritor o paro del subconciente ?

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH (si con mayúscula, porque parece grito)

No puedo escribir, va podría, lo estaba haciendo, pero todos los caminos me llevaban hacia el mismo punto, ese lugar molesto del que no me interesa hablar, que no quiero que se apodere de mi vida, de mis espacios, donde me sentía la persona más patética e insegura cuando no debería.

Venía bien, pero el querido subconsciente siempre esta atento y terminé en caminos comunes, que ni siquiera tocan ya mis fibras de manera útil, emocionante, solo es un "algo", una cucharada agridulce de mi corto pasado, sin dolor, solo algo con lo que se convive y de lo que se aprende. Pero usando la analogía leída muy recientemente de una muy querida amiga mía, el deseo es como el agua, sale por cualquier fisura, así que es mejor darle rienda suelta.

Creo que espere ese día durante tanto tiempo, en el cual no me molestaría, donde me sería indiferente y es hoy donde puedo reescribir la historia hacia otros rumbos sin que se llenen mis ojos de lágrimas. Fue cuando deje de recordar cosas, lugares, me di cuenta que no me dolía más y me fue fácil decir sin que me temblara la voz:

- "Sino podes relacionarte conmigo sin tratar de pelearme o sacarme de quicio prefiero no tener ningún tipo de relación" y me fui.

Y se sintió bien. Por una vez no fui la chica insegura que siempre era frente a el, que lo miraba con ojos de enamorada, sino que en ese momento estaba con una certeza, que yo podría tener una relación, una amistad saludable (como la que el me pidió hace ya tanto tiempo atrás) pero solo si se dejaba de juegos infantiles, de histeriqueos berretas y aceptaba ser mi amigo al 100% y no solo cuando se lo pedía o el le agarraban sus problemas, porque a pesar de todo es una persona a la quiero de verdad, pero que ya no es inimputable para mí y no es la persona que se roba mis pensamientos.

Solo espero continuar con mis certezas, no enfrascarlas en mi mente, poder contarlas y más que nada hacerlas realidad.

Relaciones laborales

Mi último trabajo fue hermoso y desgastador a la vez. El contacto lo conseguí por un ex novio mío, al principio era de vez en cuando, servía al ser estudiante, me dejaba mucho tiempo durante la semana para estudiar. Después de una etapa oscura me empezaron a llamar realmente seguido. Mejor para mí, mantenía la mente ocupada.

La gente que me conocía, lo tomaba a la ligera porque capaz trabajaba tres o a lo sumo cuatro días a la semana, pero cabe destacar que lo hacía de 10 a 15 horas promedio, las condiciones no eran las mejores, ni tampoco la paga, pero me había ayudado cuando lo necesite, a veces me tocaban eventos de primera, me caía bien el gordo (mi jefe) y mis compañeros de laburo. Y eso lo destaco.

Cuando pasas más de 10 horas seguidas en un ambiente de 10 mts. x 10mts. con dos o tres personas o te llevas bien o no volves a trabajar en ese lugar. Y la verdad que a pesar de hacernos cambios seguidos de toque hice buena onda, había ganado un sobrenombre enseguida y me llevaba bien con todos.

Y es raro como es en estas situaciones que tus compañeros te terminen conociendo tanto o más que amigos de toda la vida, que les cuentes tus cosas enseguida, que se den cuenta de tus mambos y te encariñes con ellos. Son relaciones raras y especiales porque son de complicidad también, te conocen con el peor humor, con la peor ropa (en nuestro caso) , con hambre, sueño, cansados, es decir todo lo que no queres que vea el resto de nuestros mundos pero ellos lo veían y era realmente lindo.

A dos les guardo especial cariño, una es mi tentación colorada, amiga de copas y borracheras furiosas y el otro mi amor platonico ... Sherman, de el estuve enamorada por como me cantaba Morrisey y Johnny Cash mientras trabajabamos, como me contaba su novela amorosa y yo la mía, pero con el que jamás hicimos nada. Luego al tiempo cuando se puso de novio, le confesé lo que sentía y obviamente me dijo que se había dado cuenta y que se había arrepentido. Soy la más obvia del mundo cuando me gusta alguien.


Eventualmente dejaron de ubicarnos juntos, yo trabajaba en una punta de la ciudad y ellos en la otra, luego al jefe le agarro un ataque de presión y la mujer decidió cambiarnos. Con la tentación colorada nos seguimos viendo seguido y compartiendo noches pero con Sherman nos separo la distancia, la vida, el trabajo pero siempre sera mi amor platónico, el que me cantaba serenatas bajo la luna de Belgrano.



Y es hoy día que a uno le agarra melancolía vio.

Rituales

Todos sufrimos de manías, en algún punto u otro punto.

Yo no ser porque, pero de chiquita estaba bastante perturbada, conclusión que saque después de muchos meses de psicoanálisis. Mi vida y niñez no era nada fuera de lo normal, familia nuclear : padre - madre y un hermano dos años menor. Sin grandes debacles familiares, excepto varias situaciones económicas bastante complicadas debido a las crisis que sufrió la Argentina, pero siempre bastante bien afectivamente.

Pero volviendo al punto central, el de mi niñez ... yo de pequeña no podía parar de lavarme las manos, me era necesario, mi compulsión llego al punto de llevarme un vaso de agua a la noche para mojarmelas apenas tocaba algo, cuando iba al baño y tenía que tocar la canilla, lo hacía estirando mi ropa así no había contacto entre mi piel y el grifo. Apagaba la luz del baño con el codo, luego caminando por el pasillo de mi casa pensaba "apagué la luz?" y volvía hacia el baño, así dos o tres veces seguidas en la noche.
Luego otro de mis pensamientos continuos era el miedo a la muerte ... rezaba por vivir para siempre junto a toda la gente que quería, porque vivir solos en el mundo no tiene mucha gracia no?
Tercera manía era el comerme las uñas de la mano continuamente, habito que recién pude erradicar de mis costumbre a los 15 años, hoy por suerte mis uñas son largas y lindas n.n

Y otra de las compulsiones que aquejaba mi mente, comenzó en el puto momento en que aprendí a contar y escribir. Ohh alguien me decía una palabra y yo ya contaba la cantidad de letras que tenía, si eran impares trataba de transformarlas en pares volviéndola plural, si eran oraciones cambiaba las palabras, agregaba o sacaba para así siempre quede de manera par. Porque no podía ser que una letra se quedara sin la compañía de otra. Si en dos de mis manías era recurrente el no quedar en soledad.

Hoy por hoy, no me lavó las manos de manera compulsiva, ese hábito lo fui perdiendo al empezar a ir al colegio, jugar, caerme al piso y convivir con otros chicos totalmente sucios ja!
El miedo a la muerte fue simple, un día le dije a mi mamá y ella me llevo a pasear, vimos una chica morocha, hermosa, de pelo largo y me dijo "vez esa chica, vos vas a llegar a ser mucho más linda que ella" y patente quedo en mi esa morocha de pelo largo.
El comerme las uñas, lo deje al darme cuenta que dedos mochos tenía, que poco atractivas me resultaban mis manos y al un día cargarme unas amigas diciendo que tenía manos de hobbit (que crueles son los adolescentes).
Y bueno el de las palabras, contar las letras, de vez en cuando lo hago, pero me distraigo mucho, es decir lo hago cuando una conversación o persona me resulta por demás aburrida o quiero escapar de ella, en cambio si el tema, la persona me resultan interesante ni se me cruza hacerlo.

Hoy es otra mi fucking compulsión y es el navegar por internet, ya la simple acción de sentarme y revisar cada una de mis cuentas, visitar blogs, ahora de manera más activa, leer el diario y cada cosa para retrasar hacer el trabajo diario y/o estudiar. No tanto chatear sino la sola acción de estar online, se que es una manía, por ahora manejable.

Eso me hace una voyeur cibernética ?

Todos tenemos manías o me quiero convencer de ello?

Horizonte

Imaginate que hace un año que perdiste el norte ... que tu vida se trataba de una carrera continua por ganarle a alguien que ni siquiera se sentía parte de ella.

Y de pronto abrís los ojos ... ves alrededor y decidís mirar adelante, sin "bardear" de más, haciendo lo correcto, pensando esto es lo que tengo que hacer y te sumergís en un esquema que sirve para volver al camino, a TU camino.

Y empezas a tener de vuelta éxitos académicos, trabajas más tranquila, estas más relajada y cosas que antes eran necesario forzarlas se dan naturalmente. Y sin necesidad de bardearla encontraste esos momentos de descontractura que por querer volver a tu cauce habías resignado.

Y si .... tuviste una noche realmente excelente, todo siguiendo tu horizonte y haciendo las cosas bien.